3 способа ненасильственного общения

2024 Автор: Jason Gerald | [email protected]. Последнее изменение: 2024-02-01 14:15

Ненасильственное общение (NVC) делается с помощью простого метода ясного и сочувственного общения. Ненасильственное общение можно разделить на 4 основные области:

Наблюдение
Чувство
Потребности
Запрос

Ненасильственное общение направлено на то, чтобы помочь людям найти способы получить то, что они хотят сказать, без чувства вины, унижения, обвинений, принуждения или угроз другим. Этот вид общения также полезен для разрешения конфликтов, в отношениях с другими, а также для того, чтобы жить сознательной, настоящей и эффективной жизнью в соответствии с вашими жизненными потребностями и жизненными потребностями других.

Шаг

Метод 1 из 3: Практика ненасильственного общения

Шаг 1. Выразите наблюдение, которое заставляет вас что-то сказать

Это должно быть чисто фактическое наблюдение, без суждений или суждений. Люди обычно не соглашаются с суждениями, потому что у них разные точки зрения, но непосредственно наблюдаемые факты дают вам общую основу для облегчения общения. В качестве примера,

«Сейчас 2 часа ночи, и я все еще слышу вашу стереосистему» - это факт наблюдения, а «Я думаю, что уже слишком поздно поднимать такую шуму» - это суждение.
«Я просто заглянул в холодильник и не нашел еды, и я не думаю, что вы сегодня ходили за покупками» - это фактические наблюдения (с четко определенными выводами), а «Вы потратили сегодня все свое время» - суждение.

Шаг 2. Выразите чувства, вызванные наблюдениями

Если не, попытаться угадать, что чувствуют другие люди, и задать вопросы. Разговор об эмоциях без морального осуждения объединяет вас в духе взаимного уважения и сотрудничества. Сделайте этот шаг, чтобы вы могли точно определить, что вы или другой человек чувствуете в данный момент, а не с намерением поставить его в неловкое положение из-за того, что он чувствует, или попытаться помешать ему почувствовать то, что он чувствует. Иногда чувства трудно выразить словами.

Например: «До начала шоу еще полчаса, и я видел, как вы ходили туда-сюда (наблюдение). Вы боитесь сцены?"
«Я видел, как ваша собака все время бегает без поводка и лает (наблюдение). Я напуган."

Шаг 3. Выразите потребность, вызвавшую чувство

Или, попробуйте угадать потребность, которая вызвала это чувство у другого человека, и задайте вопрос. Когда наши потребности удовлетворяются, мы чувствуем себя хорошо и счастливыми; иначе нас охватят неприятные чувства. Чувства часто помогают нам понять основные потребности. Выражение потребностей без моральных суждений дает вам обоим ясность в отношении того, что происходит с вами или другим человеком в данный момент.

Например: «Я видел, как вы смотрели в другое место, пока я говорил, и вы говорили так тихо, что я вас не слышал (наблюдение). Пожалуйста, говорите громче, чтобы я мог понять, о чем вы говорите.
«Я чувствую себя некомфортно (чувство), потому что мне нужно скоро встретиться с тобой. Сейчас хорошее время для нас, чтобы пойти вместе?"
«Я видела, что твоего имени не было упомянуто на странице благодарности. Вы чувствуете себя обиженным из-за того, что не получаете должной оценки?"
Обратите внимание, что «потребности» имеют особое значение в ненасильственном общении: потребности являются общими для всех и не связаны с конкретными обстоятельствами или стратегиями их удовлетворения. Поэтому желание пойти с кем-то в кино - это не необходимость и не желание проводить с кем-то время. Потребности в этом контексте можно понимать как единение. Вы можете удовлетворить свою потребность быть вместе разными способами, а не только ходить в кино или проводить время с определенными людьми.

Шаг 4. Отправьте запросы о конкретных действиях для удовлетворения только что выявленных потребностей

Спросите четко и конкретно, что вам нужно прямо сейчас, вместо того, чтобы говорить саркастически или говорить о том, чего вы не хотите. Чтобы запрос был запросом, а не требованием, позвольте человеку отказаться или предложить альтернативу. Вы несете ответственность за то, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и оставляете других ответственными за свои собственные потребности.

«Я заметил, что вы ничего не говорили последние 10 минут (наблюдение). Вам скучно? (чувства) Если да, вы можете выразить свои чувства и предложить действие: «Ну, мне тоже скучно. А как насчет того, чтобы пойти в музей слонов? » или, возможно, «Мне очень интересно поговорить с этими людьми. Как насчет того, чтобы встретиться через час после того, как моя работа будет сделана?"

Метод 2 из 3: ограничения на обработку

Ненасильственное общение - это стиль общения, который считается идеальным, но не обязательно применимым в каждой ситуации. Вот как его использовать и распознать, когда нужен более прямой и напористый стиль общения.

Шаг 1. Убедитесь, что человек может получать ненасильственное общение

В ненасильственном общении используется какая-то эмоциональная близость, и не всем удобно использовать ее в любой ситуации, и они имеют право устанавливать границы. Если кто-то не может открыто выразить свои чувства, не заставляйте его делать это и не манипулируйте им.

Не подвергайте людей психоанализу без их согласия.
Если вы разговариваете с кем-то, и в какой-то момент он отказывается говорить о своих чувствах, знайте, что он имеет на это право и может прекратить разговор.
Людям с психическими и интеллектуальными нарушениями, особенно в состоянии стресса, может быть трудно говорить и интерпретировать ненасильственные стили общения. В этом случае лучше всего использовать ясный и прямой стиль общения.

Шаг 2. Знайте, что никто не несет ответственности за чувства других

Вам не нужно менять действие только потому, что оно кому-то не нравится. Если кто-то просит вас отступить или игнорирует ваши желания и потребности, конечно, вы имеете право отказаться.

Если кто-то ведет себя агрессивно, спросите себя, что ему нужно. Однако это усилие утомит вас эмоционально, и вы можете избежать этого и сказать себе, что за негативное поведение вы не несете ответственности.
С другой стороны, другие люди не обязаны принимать ваши чувства. Если кто-то отклоняет вашу просьбу, не сердитесь и не заставляйте его чувствовать себя виноватым.

Шаг 3. Осознайте, что люди могут злоупотреблять ненасильственным общением

Люди могут использовать ненасильственное общение, чтобы причинить боль другим, и важно, чтобы вы знали об этом, когда это происходит. Иногда вам не нужно удовлетворять «потребности» других людей. Важно помнить, что тон, который использует человек, не более важен, чем то, что он или она говорит, и некоторые чувства не нужно выражать.

Возможно, что люди злоупотребляют ненасильственным общением, чтобы контролировать других. «Я чувствую, что вы не уважаете меня за то, что я не звоню каждые 15 минут».
Критика тона голоса может использоваться, чтобы помешать говорить о чьих-то потребностях (например, «Мне было больно, когда ты сказал, что ты рассердился на меня» или «Я почувствовал себя атакованным, когда ты использовал такой тон голоса»). Люди имеют право быть услышанными, даже если они не могут выразить это так, чтобы сделать всех счастливыми.
Никто не обязан выслушивать выражения очень негативных чувств по отношению к нему или к ней. Например, родителям неуместно рассказывать своему аутичному ребенку, как больно жить с ним, или кому-то говорить мусульманину, что он считает всех мусульман террористами. Некоторые способы выражения чувств могут быть оскорбительными.

Шаг 4. Осознайте, что некоторым людям могут наплевать на ваши чувства

Например, фраза «Я чувствую себя оскорбленной, когда ты высмеиваешь меня перед моими друзьями» не сработает, если человеку наплевать на то, что ты чувствуешь. Ненасильственное общение наиболее эффективно, когда люди причиняют друг другу боль непреднамеренно, но ничего не дает, если они делают это намеренно или если одной стороне все равно, причиняет ли он боль другому человеку или нет. В подобных случаях лучше откровенно сказать «стоп», «не беспокой меня» или «мне больно».

Иногда, если кто-то злится на вас, это не обязательно из-за того, что вы сделали что-то не так. Если кто-то нападает на другого, ни у одной из сторон нет для этого действительно веских причин.
Иногда необходимо выносить моральные суждения, такие как «он жесток» или «это несправедливо, и это не моя вина», особенно для тех, кто является жертвами насилия, угнетенными людьми, жертвами издевательств и другими людьми, которые хотят защитить себя от другие.

Метод 3 из 3: хорошее общение

Шаг 1. Примите решение вместе, если возможно

Если вы делаете что-то с другими людьми, вы хотите, чтобы это было сделано по обоюдному согласию, как способ удовлетворить ваши истинные потребности и желания, а не из-за чувства вины или давления. Иногда вы можете найти способ действий, который соответствует вашим потребностям, а иногда вам просто нужно дать себе шанс сделать это индивидуально. Если вы не готовы к этому, ничего страшного, возможно, вам нужно больше сочувствия к себе.

Шаг 2. Внимательно слушайте, что говорят другие люди

Не ведите себя так, будто вы знаете, что он чувствует или что для него лучше. Позвольте ему выразить свои мысли и чувства. Твердо говорите о том, что он чувствует, не спешите, чтобы убедиться, что он чувствует себя услышанным, и дайте ему понять, что он вам небезразличен.

Если вы потратите слишком много времени на определение его потребностей, он может почувствовать, что вы пытаетесь сыграть роль терапевта, вместо того, чтобы на самом деле слушать то, что он говорит. Сосредоточьте свое внимание на том, что он говорит, а не на том, что вы «интерпретируете» с его слов

Женщина и расстроенный друг с синдромом Дауна

Шаг 3. Сделайте паузу, если одна или обе стороны слишком напряжены для разговора

Если вы слишком расстроены, что не можете говорить серьезно и открыто, другой человек не желает говорить открыто или одна из сторон хочет прекратить разговор, остановитесь. Вы можете возобновить разговор в лучшее время, когда обе стороны будут чувствовать себя готовыми и способными.

Если разговоры с кем-то продолжают плохо заканчиваться, постарайтесь внимательно следить за ситуацией, потому что могут возникнуть более серьезные проблемы

Шаблоны предложений

Шаблоны предложений, хранящиеся в памяти, иногда могут помочь вам понять, что сказать:

«Вы чувствуете _, потому что вам нужно _?» Сделайте все возможное, чтобы заполнить пробелы, и вы, вероятно, увидите, как ситуация разворачивается так же, как и любой другой.
«Вы злитесь из-за того, что думаете _?» Гнев вызывается негативными мыслями, такими как: «Я думаю, что ты лжешь» или «Я думаю, что заслуживаю повышения больше, чем А». Скажите, что у вас на уме, и вы откроете для себя основную потребность.
«Мне было интересно, чувствовали ли вы _» - это еще один способ выразить сочувствие, не задавая вопроса явно. Это выражение ясно показывает, что это всего лишь ваше предположение, а не попытка проанализировать другого человека или сказать ему, что он чувствует. Итак, смягчите выражение своих чувств или потребностей простыми словами вроде «если хочешь, что, если, возможно ли это, возможно ли…
«Я вижу _» или «Я слышу _» может быть способом четко сформулировать наблюдение, чтобы другой человек понял, что это просто наблюдение.
«Я думаю _» - это способ выражения мыслей так, чтобы их можно было понять как мысли, которые могут измениться, если вы получите новую информацию или идеи.
"Если вы желаете _?" это очевидный способ сделать запрос.
«Вы бы хотели, чтобы я _?» это способ предложить кому-то помощь, чтобы помочь ему или ей удовлетворить только что выявленные потребности, а также сигнализировать о том, что он или она по-прежнему несут ответственность за свои собственные потребности.
Полный шаблон для всех четырех шагов может выглядеть следующим образом: «Я вижу _. Я чувствую _, потому что мне нужно _. Вы готовы сделать _? » Или: «Я вижу _. Вы чувствуете _, потому что вам нужно _? » с последующим предложением «Будет ли удовлетворена потребность, если я _?» или выражение ваших собственных чувств или потребностей с последующей просьбой.

подсказки

Не говорите «Ты заставляешь меня чувствовать _», «Я чувствую _, потому что ты делал _» и особенно: «Ты меня злишь». Эти замечания заставляют другого человека чувствовать ответственность за ваши чувства и мешают вам определить настоящую причину этих чувств. Или скажите: «Когда ты делаешь _, я чувствую _, потому что мне нужно _». С другой стороны, как отмечалось ранее, если менее явные выражения могут хорошо выразить ваши потребности, не обвиняя других в своих чувствах, нет необходимости полностью выражать их все.
Эти четыре шага необходимы не во всех ситуациях.
Вы можете применить те же четыре шага к себе, чтобы понять свои потребности и мудро выбрать свой образ действий. Например, если вы находитесь в ситуации, которая вас злит, вы можете использовать подход, который вы можете использовать, чтобы отругать себя или кого-то еще: «Эти люди глупы! Разве они не знают, что своей мелочностью разрушат весь проект? » Ненасильственное личное общение могло бы звучать так: «Других инженеров это не убедило. Не думаю, что они прислушались к моему аргументу. Я был зол, что они не слушали меня так, как я хотел. Я надеюсь, что они будут уважать меня, слушая мои проекты, и принять их. Как я могу заслужить это уважение? Может, я не могу ожидать от этой команды. Или, может быть, я могу поговорить лицом к лицу с несколькими инженерами, когда разговор не будет слишком напряженным, и оттуда я смогу решить, что делать дальше ».
Как бы просто это ни звучало, ненасильственное общение может быть труднее практиковать. Прочтите книгу, посетите семинар один или два раза, попробуйте применить полученные знания на практике в своей повседневной жизни и посмотрите, какие результаты. Не бойтесь ошибаться, замечать, что пошло не так, и применять полученные знания в следующий раз. Со временем вы сможете сделать это естественным образом. Полезно видеть, как ненасильственное общение практикуется теми, кто овладевает им. Существует больше информации о ненасильственном общении за пределами четырех этапов, описанных выше: различные способы решения очень разных сложных ситуаций (дети, супруг, ограничения на работе, уличные банды, страны, находящиеся в состоянии войны, преступное насилие, наркомания), более глубокие идеи о потребностях в сравнении со стратегией и другие ключевые различия, альтернативы доминированию, выбор между сочувствием к другим, сочувствием к себе или самовыражением, культуры, которые практикуют ненасильственное общение как нормальный стиль, и многое другое.
Вы не всегда можете угадать, что кто-то чувствует или что ему нужно, проявляя сочувствие. Ваша готовность слушать и ваше желание понять, не критикуя, не осуждая, не анализируя, не советуя или обсуждая, часто побуждает другого человека открыться, чтобы вы могли лучше или иначе понять, что происходит. Подлинный интерес, стоящий за чувствами и потребностями, которые движут действиями друг друга, перенесет вас в новые ситуации, на уровни, о которых вы даже не догадывались до того, как обретете понимание. Часто вы можете помочь кому-то раскрыться, сначала честно выразив свои чувства и потребности.
Примеры предложений и шаблоны выше называются формальное ненасильственное общение: способ выражения, который делает каждый из четырех шагов полностью ясным. Формальное ненасильственное общение полезно в обучении ненасильственному общению и в ситуациях, когда существует риск возникновения путаницы. В повседневной практике можно использовать ежедневное ненасильственное общение, который позволяет использовать неформальный и сильно зависимый от контекста язык для передачи той же информации. Например, если вы с другом, пока его босс разговаривает друг с другом после оценки их работы, вы можете сказать: «Продолжайте ходить. Нервный?" вместо того, чтобы говорить что-то менее естественное, например: «Когда я смотрю, как ты шагаешь, Дэйв, мне интересно, нервничаешь ли ты из-за того, что хочешь сохранить свою работу, чтобы обеспечить одежду, еду и кров?»
Ненасильственное общение может быть полезным, даже если другой человек не практикует его или никогда о нем не слышал. Вы можете практиковать это в одностороннем порядке и наслаждаться результатами. Хотя за обучение на веб-сайте NVC нужно платить, они предлагают множество бесплатных ресурсов для начинающих, бесплатные онлайн-курсы и аудиокурсы и т. Д., Чтобы помочь вам начать работу. Вы можете получить к нему доступ, щелкнув ссылку «NVA Academy» ниже.
Если кто-то проклинает, оскорбляет или доминирует над вами, старайтесь всегда рассматривать то, что он говорит, как выражение своей неудовлетворенной потребности. "Ты глупый! Закрой свой рот и сядь! » может быть выражением неудовлетворенной потребности в элегантности и красоте. "Ты ленивый. Ты действительно меня разозлил! » может быть выражением потребности в эффективности или желания помочь другим задействовать свои таланты в работе, которая не находит удовлетворения. Вы должны это выяснить.

Предупреждение

Сочувствие - это не механический процесс. Недостаточно сказать несколько слов. Вы должны искренне понимать эмоции и потребности другого человека, видя ситуацию с его точки зрения. «Сочувствие - это место, которое объединяет наше внимание и осведомленность. Сочувствие - это не то, что говорится вслух ». Иногда размышления о том, как бы вы себя чувствовали, оказавшись в ситуации этого человека, помогут вам понять его. Слушайте, что говорят его слова: что на самом деле происходит внутри них, что их заставляет вести себя так или говорить эти слова?
Базовая техника требует, чтобы вы сначала установили эмоциональную связь, чтобы определить потребности друг друга, а затем придумали решения или причины, чтобы понять вещи по-другому. Решение перейти прямо к делу или вступить в спор обычно заставляет людей чувствовать, что их не слышат, или заставляет их еще больше сопротивляться собственному мнению.
Согласно NVC, «потребность» - это не то, что вам нужно, несмотря ни на что. Необходимость - не повод сказать: «Ты должен это делать, потому что это моя потребность».
Не пытайтесь спорить с рассерженным человеком. Просто слушай. Как только вы поймете его истинные чувства и потребности и покажете ему, что слушаете его без каких-либо предубеждений, он, возможно, захочет вас выслушать. После этого вы можете предпринять конкретные шаги, которые принесут пользу вам обоим.
В ситуациях, связанных с сильными эмоциями, проявление сочувствия к своим чувствам часто вызывает другие чувства, многие из которых являются негативными. Если это произойдет, постарайтесь и дальше сочувствовать.

Например, сосед по комнате может сказать: «Вы положили мой свитер в сушилку, а теперь он сломан! Вы действительно беспечны! » Вы можете с сочувствием ответить: «Я понимаю, что вы расстроены тем, что думаете, что я небрежно обращаюсь с вашими вещами». Вы можете получить ответ вроде: «Тебе плевать ни на кого, кроме себя!» Продолжайте проявлять сочувствие: «Вас раздражает, что вам нужно больше внимания и внимания, чем я уделяю?»

В зависимости от интенсивности ваших эмоций и того, насколько плохо вы общались в прошлом, вам, возможно, придется попробовать несколько раз, прежде чем получить ответ вроде «Да! Это то, что я имею в виду! Тебе все равно! На этом этапе вы можете раскрыть некоторые новые факты («На самом деле, я сегодня не пользуюсь сушилкой»), извиниться или предложить какой-то другой новый образ действий, например, какой-нибудь способ сообщить своему соседу по комнате, что вам не все равно.