Образ эгоистичной матери может показаться парадоксом, но, к сожалению, это может быть очень опасная и трудная ситуация. Сложность общения с эгоистичными матерями заключается в том, что эгоистичные люди склонны действовать так, как им заблагорассудится, независимо от того, чего хотят другие люди, что затрудняет получение изменений или ведение переговоров. Многие из нас подразумевают, прямо или косвенно, что мать проявляет заботливое отношение, поэтому проявляемый ею эгоизм сбивает с толку и причиняет боль.
Шаг
Метод 1 из 3: Признание эгоизма
Шаг 1. Осознайте, что быть эгоистичным - это не то же самое, что не давать того, чего вы хотите
Когда мы называем кого-то «эгоистом», мы часто имеем в виду «Он не дает мне того, что я хочу». Например, если вы просите мать купить вам Playstation 4, а мать отказывается, но вместо этого использует деньги для покупки новой обуви, вы можете подумать: «Мама ведет себя эгоистично». Однако это не совсем так. Возможно, ему действительно нужна новая обувь, чтобы пойти на работу, в то время как сейчас ваша Playstation 3 все еще не требует дорогостоящего обновления. Часто людям не нравится, когда они не могут получить желаемое, и это нормально. Задумайтесь на мгновение и посмотрите, было ли решение принято на основе эгоизма вашей матери или по какой-то другой причине.
- Вы также можете рассматривать поведение как форму эгоизма, когда кто-то не может удовлетворить ваши потребности так, как вы этого хотите. Например, если вы хотите, чтобы ваша мама помогала с домашним заданием каждую ночь, когда она не может этого делать, потому что ей нужно работать, вы можете почувствовать, что она ведет себя эгоистично, потому что не удовлетворяет ваши потребности. Вы действительно имеете право попросить свою мать о помощи по дому, но вы также должны знать, что у нее есть другие обязанности, и поэтому иногда она не может вам помочь.
- С другой стороны, если вы попросите свою маму купить вам новую обувь, потому что ваша обувь изношена, и ваша мать отказывается, но затем она использует деньги, чтобы покупать вещи, которые не являются важными, это может отражать эгоистичное поведение, потому что она не соответствует вашим требованиям. реальные потребности.
Шаг 2. Посмотрите, является ли конечный результат компромисса односторонним
Эгоизм часто приводит к односторонним ситуациям. Это означает, что одна сторона получает больше, а другая терпит убытки. Иногда такой исход или ситуация неизбежны. Например, предположим, что вы попросили свою мать купить вам алкогольный напиток, когда вы были еще недостаточно взрослыми, и она отклонила вашу просьбу (вероятно, она так и сделает). Несомненно, вы столкнетесь с ситуацией дисбаланса, потому что ваша мать уже приняла решение, которое она хочет, а вы не получаете желаемых результатов. Однако обычно, идя на компромисс, обе стороны могут прийти к соглашению, приемлемому для обеих сторон. Если ваша мать никогда или часто отказывается идти на компромисс, возможно, она ведет себя эгоистично.
- Например, если ваша мама никогда не разрешает вам использовать машину для встречи с друзьями, потому что она хочет, чтобы вы проводили с ней время, это может быть примером ее эгоизма. Однако, если он позволяет вам использовать машину только по выходным, потому что он хочет, чтобы вы ложились спать пораньше в школьные дни, это компромисс: вы все равно можете проводить время с друзьями, но ваша мама также следит за тем, чтобы вы оставались в безопасности. и продуктивно.
- Другой наглядный пример эгоизма - это когда ваша мать приходит с работы домой и просит вас прекратить свои дела, чтобы поболтать с ней, независимо от других ваших обязанностей или обязательств. Говорить с вами о новостях дня - это хорошо, но постоянно требовать внимания - нехорошо. Он может называть вас «неблагодарным», если вы не отвечаете на его требования так, как он этого хочет.
- Однако желание поболтать с вами не обязательно означает эгоизм. Неуместное проявление желания также не обязательно отражает эгоизм. Если ваша мама просит вас прекратить какое-либо действие (например, домашнее задание), чтобы поговорить с ней, и вы говорите ей, что вам не стоит беспокоиться, потому что у вас есть работа, она должна принять это и попросить альтернативное время для разговора. Это здоровый компромисс, который принимает и уважает потребности каждой стороны - вас и вашей матери. Это тоже не эгоистично, хотя поначалу просьба может показаться раздражающей или эгоистичной.
- Имейте в виду, что иногда одна сторона должна уступить (или не получить то, что она хочет), но в целом здоровые отношения - даже между родителями и детьми - характеризуются общностью и компромиссом.
- Примером несправедливой ситуации, с которой может столкнуться человек, который больше не живет со своей матерью, является ситуация, когда мать всегда просит ссуду денег у своего ребенка, но никогда не платит ссуду и использует заемные деньги для игры (или, по крайней мере,, потратить много денег).
Шаг 3. Следите за признаками эмоциональной манипуляции
Эмоциональные манипуляции - еще одна отличительная черта эгоистичного поведения. Примером эмоциональной манипуляции, которую иногда демонстрируют родители, является ловушка чувства вины. Подобная ловушка может не быть преднамеренным проявлением эгоизма со стороны ваших родителей - ваша мама может просто захотеть показать вам любовь, но это неправильный способ сделать это, потому что это напористо, нездорово и может действительно вас раздражать.
- Например, предположим, что вы выбираете университет и рассматриваете несколько вариантов университетов, которые находятся довольно далеко от дома (предположим, что в настоящее время вы живете в Бандунге). Ваша мать может попытаться эмоционально манипулировать вами, чтобы вы выбрали более близкий колледж, говоря: «Хорошо. Пожалуйста, зарегистрируйтесь на UGM. Кажется, тебя больше не волнует, если ты чувствуешь себя одиноким ".
- Другой пример: ваша мать может легко обидеться, если вы скажете «нет» или откажетесь от ее просьбы. Например, если он просит вас сделать что-то, а вы говорите, что не можете этого сделать, он может попытаться «напомнить» вам: «Я так сильно тебя люблю. Никто не любит тебя так, как мать ". Он пытается заставить вас чувствовать, что вы игнорируете его, или он сравнивает вас с кем-то еще, кто «любит» его мать.
- Ловушка вины и другие типы эмоциональных манипуляций означают эгоизм, потому что человек, выполняющий это, не учитывает потребности обеих сторон (сосредотачиваясь только на потребностях одной стороны). Эгоистичная или склонная к манипуляциям мать всегда будет ставить свои нужды или желания выше ваших.
- Если ваша мать демонстрирует манипулятивное поведение (например, заставляет вас чувствовать себя виноватым), она, скорее всего, не осознает, что такое взаимодействие или манипуляции могут причинить большой вред. Несколько исследований показали, что люди, которые заставляют других чувствовать себя виноватыми, часто настолько сосредоточены на получении желаемого с помощью этой техники манипуляции, что не понимают, что манипуляция не только причиняет вред другим, но и причиняет вред себе, заставляя других людей чувствовать себя виноватыми. другие прочь.
Шаг 4. Обратите внимание, пренебрегает ли или пренебрегает ваша мать вами
Хотите верьте, хотите нет, но иногда родители могут быть эгоистичными, давая вам слишком много свободы делать что-либо. Несмотря на то, что правил, установленных мамой, слишком много и слишком строго, они созданы таким образом, чтобы вы были в безопасности, были здоровы и счастливы. Если ваша мать позволяет вам делать что-либо в любое время, не сообщая вам ограничений и последствий, она ведет себя эгоистично из-за того, что не создает «основы», которые вам необходимо развивать.
- Например, если ваша мама разрешает вам курить или пить несовершеннолетним, потому что она не хочет дисциплинировать или побуждать вас отказаться от этих вредных привычек, она демонстрирует эгоистичное поведение.
- Эмоциональный отказ - еще один признак эгоистичного поведения родителей. Если вы часто боитесь находиться рядом с мамой из-за ее нетерпеливости, раздражительности и чрезмерной сдержанности, или если вы расстраиваетесь, когда умоляете ее отпустить ее, скорее всего, ваша мама - нарциссический родитель. Это означает, что в его образе должно быть главное внимание в ваших отношениях с ним. Нарциссические люди будут вести себя эгоистично, потому что им нелегко сопереживать, ставить себя на чужое место и понимать их чувства.
- Еще один признак эмоционального пренебрежения - это то, что вы чувствуете отвержение со стороны матери. Возможно, он спросил вас о том, что вы чувствуете, но оказывается, что он на самом деле не слушает ваш ответ и игнорирует ваши чувства, а затем начинает говорить о себе. Или он мог отказать, когда вы хотели рассказать ему о своих чувствах или проблемах. Эти вещи указывают на эгоистичное и самовлюбленное отношение вашей матери.
Метод 2 из 3: как защитить себя
Шаг 1. Подумайте о собственных действиях
Вы можете думать, что ваша мать эгоистична, но убедитесь, что такие предубеждения не возникают только потому, что вы не получили того, чего хотели. Постарайтесь считать собственные пожелания хорошими и разумными.
- Это не сделано для того, чтобы подорвать или принизить ваше мнение о возможно эгоистичной матери. Однако, когда мы злимся, мы иногда смотрим на других людей с точки зрения, которая, если подумать, является неуместной или иррациональной. Отношения между родителями и детьми настолько значимы, что к ним нельзя относиться легкомысленно. Требуется больше внимания, чтобы оценить ситуацию и определить следующие шаги.
- Например, вам может казаться, что ваша мать ведет себя эгоистично, потому что она продолжает оказывать на вас давление, чтобы вы выбрали конкретную специальность или факультет, который ей нравится, даже если вам это неинтересно. Это указывает на то, что существует вероятность того, что ваша мать может быть эгоисткой, потому что ею движет желание добиться через вас, чего бы это ни стоило. Однако также возможно, что он считает, что старается изо всех сил, поощряя вас делать то, что, по его мнению, вы можете сделать (или что-то, что может привести вас к успеху).
- Обдумайте свою роль в ситуации. Вы сказали им, что цените их мнение, но при этом будете принимать собственные решения? Или вы просто сидите и киваете, пока мама не даст вам 87-е предложение? Он может не знать, что вас беспокоит, если вы не поделитесь своим мнением.
Шаг 2. Получите социальную поддержку
Если ваша мама всегда занята собой и не уделяет вам должного внимания или эмоциональной поддержки, ищите социальную поддержку у других. Хотя никто не может заменить мать, помните, что вам не нужна замена, чтобы чувствовать себя лучше.
- Взаимодействуйте с друзьями или другими членами семьи, чтобы бороться с давлением, которое оказывает на вас эгоизм матери. Социальная поддержка, которую вы получаете, может защитить вас от стресса и заставить вас чувствовать себя более комфортно и непринужденно, как с вашей жизнью в целом, так и с самим собой.
- Общайтесь с людьми в Интернете или с друзьями, у которых тоже есть эгоистичные матери. Это поможет вам понять, что вы не одиноки. Кроме того, подобные взаимодействия также могут принести пользу; Вы и ваши друзья (или те, у кого такая же судьба) можете работать вместе, чтобы найти решения текущих проблем.
Шаг 3. Определите собственную самооценку
Если вашей матери все равно или она безразлична, когда вы получаете достижение, вы должны сами проявить заботу об этом достижении. Если ваша мама заставляет вас чувствовать себя некомфортно или унижать себя, потому что она хочет, чтобы вы выглядели «идеально», чтобы она могла гордиться собой, напомните себе, что это ее проблема, а не ваша. Не позволяйте другим людям, даже вашей собственной матери, определять вашу самооценку. В конце концов, именно то, как вы относитесь к себе, имеет наибольшее значение, потому что вы тот, кто имеет право регулировать или контролировать свою жизнь и будущее.
- Никто не заботится о вас больше, чем о вас самих, поэтому в таком случае ваше мнение должно играть наиболее важную роль. Сосредоточьтесь на достижении больших целей и как можно больше не думайте слишком много о своей ситуации или проблемах с матерью.
- Вам необходимо знать несколько типов самооценки. Глобальная самооценка - это ваше отношение к себе в целом (как к целому человеку). Конкретная самооценка - это ваше отношение к определенным аспектам себя, например к вашей успеваемости в школе или на работе, или к своей внешности. И то и другое важно поддерживать в самооценке, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо.
- Адаптивная самооценка связана с честностью с самим собой. Эта самооценка заставляет вас чувствовать себя честным или искренним и чувствовать себя комфортно с самим собой. Между тем неадаптивная самооценка является внешней, потому что она достигается путем соблюдения стандартов, которые вам не подходят, или путем сравнения себя с другими. Если ваша мать вела себя эгоистично, вы можете почувствовать, что у вас низкая самооценка, потому что вас научили сравнивать себя с другими или со стандартами, которые на самом деле ничего для вас не значат. Постарайтесь переориентировать свое внимание на достижение своих целей и создание значимых для вас персонажей (а не навязанных другими). Таким образом, вы будете меньше заботиться о том, что о вас думают другие люди, в том числе ваша мать.
- Например, если ваша мама всегда говорит вам, что вам нужно похудеть и выглядеть более привлекательно, вы можете почувствовать, что у вас низкая самооценка. Поэтому постарайтесь выяснить, что это значит для вас. Если вы хотите похудеть, чтобы чувствовать себя бодрее и здоровее, сделайте это. Если вы чувствуете, что ваше текущее физическое состояние в порядке (или показывает, кто вы на самом деле), гордитесь своим физическим состоянием. Ваша цель - принять себя и установить для себя стандарты и не позволять другим людям навязывать вам свои.
- Другой пример: если вы говорите матери, что получили повышение на работе, а мать отвечает саркастически и говорит, что вам нечего гордиться своей работой, подумайте о ее мотивах, которые она сказала так плохо. Также подумайте о том, что хорошая работа означает для вас и для вас самих. Ваша мать не разделяет ваших взглядов или мнений о вашей работе и о том, какое влияние она на вас может оказать. Помните, что лучше всего понимаете свою жизнь вы, а не ваша мать.
Шаг 4. Поддержите себя
Если вы в состоянии содержать себя больше, чем постоянно зависите от матери, вы будете менее восприимчивы к материнскому эгоизму (и сможете лучше с ним справиться). Вы также заметите, что ваши отношения с родителями становятся похожими на отношения взрослых по мере развития вашей независимости и зрелости. Эгоизм вашей матери не будет вас слишком беспокоить и, безусловно, поможет вам в отношениях с матерью.
- Вы можете поддерживать себя разными способами. Начните с того, что старайтесь чаще принимать собственные решения. Вы поймете, что с самого начала вы действительно можете принимать свои собственные решения; просто вы никогда не пользуетесь возможностью.
- Еще один способ поддержать себя - это попытаться удовлетворить свои собственные потребности. Удовлетворение своих потребностей, особенно умение успокаиваться, может побудить вас стать менее зависимым от матери.
- Тщательно подумайте о вещах, которые могут сделать вас спокойным или счастливым. Например, вы можете чувствовать себя очень спокойным, когда слушаете определенную песню. Если вы начинаете чувствовать раздражение или гнев, определите и примите раздражение или гнев и справитесь с ним, делая то, что вас успокаивает.
- Побалуйте себя, когда вам это нужно больше всего. Если у вас есть эгоистичная мать, которая не дает вам достаточно любви, проявите немного любви. Попробуйте посмотреть фильм в кинотеатре или поесть в интересном ресторане. Побалуйте себя процедурами для тела или отправляйтесь за покупками. Однако убедитесь, что вы не используете материальные вещи вместо привязанности. Если вы привыкли полагаться на материальные вещи как на форму привязанности, это не будет для вас подарком или побочным сюрпризом и, по сути, бесполезно для вас.
Шаг 5. Держитесь подальше от матери
Если он не хочет вас слушать или менять вещи, которые причиняют вам боль и раздражают, сделайте все возможное, чтобы как можно больше держаться подальше от его влияния. Постарайтесь не слишком зависеть от матери; если он слишком занят собой, вы, конечно, не можете полагаться на него или полагаться на него. Поначалу это может показаться трудным, но со временем вы почувствуете себя лучше.
- Если вы больше не живете с матерью, постарайтесь ограничить свои отношения с ней (например, навещайте мать только по особым случаям или семейным собраниям).
- Не впадайте в чувство вины, если вы дистанцировались от матери, потому что считаете, что она эгоистична, эгоистична или нарциссична и не может (или не хочет) измениться. Хотя чувство вины может подтолкнуть вас к восстановлению отношений, имейте в виду, что есть отношения, даже с вашей собственной матерью, которые иногда не заслуживают восстановления. Это означает, что очень важно честно и точно оценить ситуацию и понять, что эгоизм матери может нанести вред вашему здоровью (особенно психологическому).
Метод 3 из 3: Противостояние маме
Шаг 1. Поговорите с мамой о проблемах, которые вас беспокоят
Если он готов слушать, убедитесь, что вы не говорите слишком агрессивно и резко или слишком сильно его обвиняете. Если нет, скорее всего, ваша мать не хочет меняться. Всегда разговаривайте с ним спокойно. Даже если он начнет ругать вас, сохраняйте спокойствие.
Имейте в виду, что очень сложно изменить поведение и образ мышления человека, особенно если он слишком занят собой или проявляет нарциссизм
Шаг 2. Разберитесь в реальной ситуации, в которой он находится
Тщательно подумайте о том, что побудило вашу мать быть эгоистичной. Возможно, ваша собственная мать переживает тяжелые времена и на самом деле не хочет быть «эгоисткой». Если ваша мать очень стара и у нее слабое здоровье, ей действительно может потребоваться больше внимания и помощи, поэтому ее эгоизм «необходимо» проявить перед лицом такого физического состояния. Если в детстве о нем пренебрегли, он может чувствовать себя неуверенно в отношениях с другими людьми, и это может сформировать эгоистичную или застенчивую личность. Если вы хотите понять состояние или ситуацию, в которой он находится, вы можете изменить свое мнение о его эгоизме; если нет, то по крайней мере у вас есть представление о том, как с этим справиться, если вам когда-нибудь придется.
Например, если вы чувствуете, что она ведет себя эгоистично из-за того, что ее бросили в детстве, вы можете напомнить ей, что вы тоже чувствуете себя брошенным, и пригласить ее работать вместе, чтобы разорвать «оковы», наладив отношения и не позволяя родителям вашей матери и прошлое определяют будущее. То же самое и для вас
Шаг 3. Сосредоточьтесь на поведении, а не на персонаже
Вместо того, чтобы говорить «Мама эгоистка!», Измените свою жалобу, например, на «Мне иногда кажется, что мама эгоистична, потому что _». В предложении подчеркивается определенное поведение вашей матери, и вы не можете напрямую судить о ее характере. Оценка его характера только заставит его защищаться и раздражать еще больше. Если вы подчеркнете определенные действия, которые он предпринял, ему будет легче понять, что все это время он вел себя плохо. Называя его эгоистом, он не понимает, что нужно изменить.
Шаг 4. Используйте утверждения с местоимениями «я»
Сказав «Мама эгоистка!» или «Мама плохая мать!» это только заставит его защищаться. Если вы говорите с местоимением «мама», он, скорее всего, отключится и почувствует нападение, даже если он действительно готов выслушать ваши жалобы. Поэтому используйте утверждения с местоимением «я», чтобы сосредоточиться на своих чувствах. Помните: вы не можете просто знать, что имеет в виду ваша мать, но, по крайней мере, вы знаете, что чувствуете.
- Например, вместо того, чтобы говорить «Мама эгоистична и невнимательна», используйте конкретные утверждения, используя местоимение «Я»: «Я чувствую себя брошенным, когда ты весь день говоришь со мной о своей жизни. Я был бы признателен, если бы вы спросили меня о моей жизни ».
- Избегайте высказываний, отражающих необходимость, таких как «Мама должна меня больше слушать» или «Мама должна быть лучшей мамой». Сосредоточьтесь на себе и на своих чувствах: «Я не чувствую, что меня слышат, когда вы легкомысленно относитесь к моим проблемам» или «Меня раздражает, когда вы не признаете мои достижения».
Шаг 5. Избегайте преувеличений и преувеличений
Если ваша мать эгоистична, вы можете почувствовать, что она самый эгоистичный человек в мире и разрушила вашу жизнь. Даже если вы считаете, что это правильно, вы сможете более успешно обсудить с ним этот вопрос, если не будете использовать преувеличения или излишне эмоциональные выражения.
Например, избегайте таких заявлений, как «мамин эгоизм разрушил мою жизнь!» Вместо этого используйте более спокойные и уравновешенные высказывания, например: «Мне трудно гулять и встречаться с друзьями, если мама не разрешает мне пользоваться машиной даже по выходным». Факты или проблемы те же, но второе утверждение (более спокойное по тону) не звучит осуждающе или обвиняет вашу мать, поэтому ответ, который вы можете получить, может быть лучше
Шаг 6. Подчеркните свои потребности
Эгоизм вашей матери может быть вызван незнанием ваших потребностей. Есть вероятность, что он изменится; он просто не осознавал своего поведения все это время. Скажите маме, что необходимо в ваших отношениях с ней, и сосредоточьтесь на том, что вы не можете сделать без нее. Например, вы можете захотеть, чтобы мать вас выслушала, или вы хотите, чтобы она больше поддерживала и ободряла вас или была менее критичной и осуждающей. Вы также можете захотеть, чтобы ваша мама перестала просить вас делать для себя все, что она хочет.
- Говоря о своих потребностях, упомяните и другие вещи, которых вы ожидаете от отношений с ним, и на этом сейчас не стоит фокусироваться. Таким образом, он знает, что вы готовы пойти на компромисс, и остается рациональным, чтобы не просить его сразу же внести изменения по своему вкусу.
- Например, вы можете сказать: «Мама, я хочу получить от тебя поддержку и внимание. Мне обидно, когда мама не признает моих достижений и не хочет слушать то, что я говорю. Я хочу, чтобы мама каждую неделю находила перерыв, чтобы послушать меня о моей жизни ».
Шаг 7. Установите пределы
Если вас беспокоит эгоизм вашей матери, например, когда вы посещаете ваш дом, не предупредив ее заранее (скажем, вы не хотите, чтобы она вас навещала), или не предоставляете вам уединения, пока вы живете с ней, дайте ей понять, что это неуместно. Скажите ему, что его поведение очень расстраивает и неприемлемо.
- Начните с установки небольших границ. Уловка, которой вы можете следовать, заключается в том, чтобы сначала установить небольшие границы (в этом случае вам нужно постепенно их убеждать). После этого переходите к большим границам, если ваша мама привыкла к меньшим.
- Например, если мать чаще всего ходит к вам домой, не сообщая вам заранее, и злится или обижается, когда вы чем-то заняты, попробуйте установить небольшие границы, попросив ее сообщить вам об этом перед визитом. После этого вы можете установить более широкие границы, сказав, что вы тоже хотите провести с ним какое-то время, но он должен сообщить ему об этом, прежде чем приехать в гости, и он может навещать вас только по четвергам.
- Помните, что его желание проводить время или заниматься с вами не обязательно означает, что он эгоистичен. Если он отказывается принимать и признавать ваши потребности и желания, когда вы говорите с ним об этих вещах, это превращается в эгоизм. Часто при четком общении и вы, и ваша мама получите удовлетворительный ответ или решение.
Шаг 8. Говорите твердо
Дайте ему понять, что вы серьезно относитесь к нему и его эгоизму, чтобы он мог лучше понять, насколько серьезна ситуация на самом деле. Напористое или напористое общение - это не то же самое, что агрессивное общение. Когда вы общаетесь уверенно, вы открыто и откровенно объясняете свои чувства, мысли и взгляды, уважая при этом потребности и точки зрения другого человека.
- Не делайте менее напористых заявлений, например: «Мама, иногда ты делаешь вещи, которые больше сосредоточены на себе, а не на других людях. Может я ошибаюсь, но я так считаю. Мы можем поговорить об этом когда-нибудь? »
- Вместо этого постарайтесь быть более напористым, например: «Мама, я обижаюсь, если ты продолжаешь подавать на меня в суд, даже если у меня уже есть другие планы. Я хочу обсудить этот вопрос с мамой. Думаю, наши отношения могли бы быть лучше, чем нынешние. Я хочу попробовать, если ты тоже хочешь попробовать ».
- Не будьте нерешительны, передумав перед тем, как говорить. Избегайте мыслей типа «Я должен молчать, потому что не хочу обременять маму своими мыслями» или «Было бы неловко или нелепо, если бы я сказал то, что думаю». Вместо этого подумайте о более напористых вещах, например: «Я имею право не соглашаться с мамой».
Шаг 9. Попробуйте семейное консультирование
Иногда семейные проблемы слишком сложно решить в одиночку, и легче, эффективнее, продуктивнее и полезнее получить помощь извне для решения текущей проблемы.
Если вы хотите пройти семейное консультирование, поднимите эту тему, упомянув, что у вашей семьи есть проблемы во взаимоотношениях, которые необходимо решить. Не обвиняйте и не давите на свою мать
Шаг 10. Угрожают держаться подальше от мамы
Эгоисты часто забывают, что отношения не всегда постоянны. Отношения, в какой бы форме они ни были, включают в себя желание отдавать и брать (есть взаимность). Если ваша мать ведет себя эгоистично, расскажите ей о ее поведении, которое вам не нравится, и напомните ей, что если она не хочет меняться, вы не хотите больше находиться рядом с ней или относиться к ней как к матери. Такие «угрозы» более эффективны, когда вы взрослый и больше не живете с матерью. Однако помните, что в индонезийской культуре подобные угрозы считаются табу. Если вы будете проявлять такие угрозы, есть шанс, что ваша мать сочтет вас непослушным ребенком.
Шаг 11. Прекратите отношения с мамой и продолжайте жить своей жизнью
Если вы рассматриваете это как вариант, убедитесь, что вы используете его только в крайнем случае. Иногда не удается сохранить отношения даже с собственной матерью. Помните об этом, когда пытаетесь справиться со сложной ситуацией.
- Если вы живете дома с родителями и у вас нет средств или капитала, чтобы жить одному, сосредоточьтесь на том, чтобы строить планы на жизнь одному или улучшать успеваемость в школе, вместо того, чтобы позволять матери держать вас под давлением. Таким образом, когда вы будете готовы, вы окажетесь в состоянии, позволяющем вам уйти от имеющейся негативной ситуации (в данном случае - жить одному).
- Если вы являетесь родителем и состоите в браке, прекратите отношения с матерью и сосредоточьтесь на том, чтобы быть заботливым родителем по отношению к своим детям. Превратите негативное, что дала мать, в позитив, чтобы подарить своим детям. Однако еще раз помните, что в нашей культуре это считается табу, поэтому вам нужно пересмотреть решение.
- Не мешайте себе грустить. Когда вы проанализируете ситуацию и почувствуете, что ваши отношения с матерью закончились или умерли, дайте себе время обдумать это. Потерять мать из-за ее эгоизма, эгоизма и нарциссизма - очень болезненная вещь. Не отрицайте, что это серьезная проблема; вместо этого позвольте себе почувствовать раскаяние и сосредоточиться на создании действенных, целевых изменений и улучшении вашей ситуации и чувств.
подсказки
- Не позволяйте матери определять вашу самооценку.
- Получите социальную поддержку от друзей и других членов семьи или людей, у которых также есть эгоистичная мать.
- Следите за признаками психологической манипуляции со стороны вашей матери. Спросите себя, искренни ли мысли и чувства, отраженные в разговоре, и доверяйте своим инстинктам.
