Все мы слышали клише «Ты не можешь выбирать свою семью», но это стало клише неспроста. Хорошо это или плохо, но мы оказываемся членами семьи и несем ответственность за развитие и поддержание этих семейных отношений. Общение с бабушкой и дедушкой - будь то наши собственные бабушка и дедушка или наши родители, которые являются бабушкой и дедушкой наших детей - может представлять собой уникальные проблемы, но возможности компромисса, связанные с прочными и любящими отношениями, стоят того, чтобы их преодолеть. В этой статье мы даем совет внукам, как лучше справляться с раздражением, вызываемым их бабушкой и дедушкой, а также о том, как молодые родители могут управлять воспитанием детей под собственной родительской опекой.
Шаг
Метод 1 из 2: Работа с надоедливыми дедушкой и бабушкой
Шаг 1. Узнайте, что вы имеете в виду под словом «раздражающий»
Прежде чем заняться какой-либо проблемой, мы должны выяснить настоящий источник нашего раздражения. Жаловаться на то, что наши дедушка и бабушка раздражают, достаточно легко, но что именно нас раздражает в их поведении?
- Жалобы бабушке и дедушке (или тому, кто будет их слушать) на то, что они раздражают, ничего не решат. Постарайтесь быть более конкретным, когда вы сами определите проблему: «Я ненавижу, когда бабушка обращается со мной, как с пятилетним ребенком в гостях, и не позволяет мне смотреть« Ходячих мертвецов », хотя мне двадцать. пять."
- Прежде чем решить, как отреагировать на проблему и, возможно, бросить вызов бабушке и дедушке, выделите несколько минут, чтобы подумать и записать свои проблемы для себя.
Шаг 2. Примите во внимание точку зрения ваших бабушек и дедушек
При решении всевозможных межличностных проблем важно, чтобы вы сочувственно пытались понять чувства другого человека. Это означает, что вам следует попытаться поставить себя на место бабушек и дедушек, чтобы понять их точку зрения.
- Постарайтесь выяснить, почему ваши бабушка и дедушка вели себя именно так. В конце концов, вам, возможно, придется напрямую поговорить с бабушкой и дедушкой, чтобы озвучить жалобу, но лучше подготовиться к этому, если вы сделали свои собственные предположения.
- Бабушка может не разрешать вам смотреть ваше любимое телешоу, когда вы остаетесь у нее дома в отпуске, но задумывались ли вы, что, может быть, это потому, что она сама находит сериал слишком пугающим?
- Есть ли шанс, что бабушка и дедушка все еще пытаются следить за тем, что вы смотрите, потому что они все еще думают о вас как о своем невинном маленьком внуке и просто испытывают ностальгию?
- Возможно, вы расстроены тем, что ваши бабушка и дедушка звонят вам через день, но может быть, они просто упускают то время, когда они могут чаще видеть вас и разговаривать с вами?
Шаг 3. Узнайте больше о своих бабушке и дедушке
У вас есть свои уникальные отношения с бабушкой и дедушкой, но вы можете мало что знать о них вне этого контекста. Предполагая, что ваши бабушка и дедушка готовы поделиться своими историями, изучение как можно большего количества информации о них поможет вам начать понимать своих бабушек и дедушек как личностей и поможет вам определить способы начать улучшать ваши отношения.
- Прежде чем вы начнете решать конкретные проблемы (например, разочарование из-за того, что ваши бабушка и дедушка слишком вовлечены или слишком много заботятся о вашей жизни), поговорите с бабушкой и дедушкой об их жизни и их отношениях с бабушкой и дедушкой.
- Задайте своим бабушке и дедушке очень конкретный вопрос: «Как часто ваши бабушка и дедушка видели прабабушку и дедушку?»
- Этот шаг также может помочь узнать больше о различиях между поколениями. Например, если ваши бабушка и дедушка выросли во время Великой депрессии или революционной эпохи, их знание поможет вам лучше понять их взгляды на жизнь.
Шаг 4. Найдите точки соприкосновения с бабушкой и дедушкой
Этот шаг поможет вам не только улучшить отношения, но и вспомнить, что вы разделяете те же качества и принципы в жизни, что и они.
- У тебя такое же безумное чувство юмора, как у твоего дедушки? Помните об этом, чтобы определить, когда и как противостоять дедушке по поводу того, что вас беспокоит. Если ваш дедушка любит юмор, то вы можете добиться успеха, если поднимете тему шуткой.
- Также подумайте о том, за что вы благодарны своим отношениям с бабушкой и дедушкой: всегда ли они были рядом с вами? Можете ли вы рассчитывать на них, если вы вдруг заболеете посреди ночи? Если преданность очень важна для них (и для вас), то признание ее может помочь вам понять источник некоторых из их раздражающих привычек или помочь вам терпеть их.
Шаг 5. Оцените свою роль в этом вопросе
Проблема редко бывает односторонней, поэтому важно, чтобы вы честно поразмыслили над собой, чтобы выяснить, какие действия вы, возможно, сделали, что способствовало возникновению проблемы.
- Например, может ли быть так, что даже если вы расстроены тем, что ваши бабушка и дедушка не обращаются с вами как со взрослым и не дают вам спать допоздна, в разное время вы позволяете им действительно баловать вас, как если бы вы были ребенком? Если так, поймите, что вы стали причиной недопонимания для них.
- Возможно ли, что вы плохо реагируете на черты, которые вам не нравились в себе, когда вы видели их у своих бабушек и дедушек? В таком случае несправедливо с вашей стороны критиковать их - например, за то, что вы никогда не отвечаете на ваши звонки, когда вы сами часто делаете такие же плохие поступки.
- Вы нетерпеливы и грубы, когда общаетесь с бабушкой и дедушкой? Вы можете подумать, что вам удалось скрыть свое раздражение, но помните, что язык тела, мимика и тон голоса действительно могут сказать вам, как вы себя чувствуете.
- Ваши бабушка и дедушка тоже хорошо вас знают и поэтому могут знать о вашем раздражении. Это может значительно обострить существующую напряженность.
Шаг 6. Решите, что приемлемо, а что нет
Имейте в виду, что не каждую войну нужно разрешать сражениями, и, конечно же, всегда сражение только увеличивает общее раздражение и напряжение.
- Корректировать свой график и привычки, чтобы вы не виделись и часто ссорились, не всегда так сложно. Особенно, если вы не часто встречаетесь с бабушкой и дедушкой.
- Возможно, вы ждали всю неделю, чтобы посмотреть последний выпуск вашего любимого шоу, но действительно ли эта телепрограмма стоит того, чтобы сражаться с вами, если вы можете записать или посмотреть ее позже на своем смартфоне или ноутбуке?
- С другой стороны, хотя вы можете думать, что это нормально, если вашим бабушке и дедушке не нравится, как вы одеваетесь, вам не следует (или не захочется) просто принимать оскорбления или ненависть, которые они направляют в адрес вашего партнера.
- Дело здесь в том, чтобы определить, что для вас важно как с точки зрения вашей собственной жизни, так и с точки зрения поддержания отношений с бабушкой и дедушкой.
Шаг 7. Поговорите с бабушкой и дедушкой
После того, как вы изо всех сил постарались понять образ мышления своих бабушек и дедушек, найдите с ними точки соприкосновения и узнайте свою роль в проблеме; пора тебе поговорить с ними.
- Убедитесь, что вы выбрали правильное время и место, чтобы поговорить с бабушкой и дедушкой. Если они ложатся спать рано, то решение поговорить с ними - например, о том, как вы относитесь к тому, что они унижают ваш выбор карьеры, - непосредственно перед сном, обычно не проходит.
- Постарайтесь не звучать обвиняюще. Даже если вы думаете, что ваши дедушка и бабушка раздражают, не начинайте разговор со слов «Бабушка, меня раздражает бабушка, когда она все время заставляет меня есть».
- Вместо этого попробуйте сформулировать свою жалобу словами «я»: «Бабушка, мне нравится, что бабушка готовит хорошую еду, когда я прихожу, но иногда мне кажется, что меня заставляют есть слишком много, и это меня действительно раздражает».
- Также знайте, что построение обсуждения с точки зрения того, что вы цените в своих бабушках и дедушках, помогает, когда вы разговариваете с ними, даже если ваша цель - обсудить какую-либо проблему.
- Вы также можете попробовать задать своим бабушке и дедушке их вопросы или комментарии. Если вас беспокоят постоянные вопросы о личной жизни, в следующий раз, когда они спросят снова, попробуйте ответить: «Почему ваши бабушка и дедушка спросили это?» Их ответы могут вас удивить, или они могут понять, что задали слишком много вопросов.
Шаг 8. Посоветуйтесь с родителями
Хотя может быть лучше, если вы попытаетесь решить проблему самостоятельно, в зависимости от уровня сложности проблемы или вашего уровня комфорта с бабушкой и дедушкой, вы можете решить попросить помощи у родителей.
- Родители обычно могут дать вам хороший совет, независимо от того, есть ли у них близкие или натянутые отношения с родителями. Родители могут посоветовать, как подойти к вашим бабушкам и дедушкам или, при необходимости, обсудить с ними этот вопрос от вашего имени.
- Если вы решили рассказать родителям или попросить их поговорить с бабушкой и дедушкой, будьте осторожны, чтобы не поставить родителей в неудобное положение.
- Если проблема просто в том, что ваши дедушка и бабушка раздражали (а не злили или оскорбляли), то взрослый должен уметь справиться с этим самостоятельно. Одна из самых важных ролей родителей - защищать вас, но это не значит, что вы всегда защищаете себя от повседневных неприятностей.
- Если ваши бабушка и дедушка вели себя агрессивно, конечно, обращение было совершенно другим. Нет правила, согласно которому мы должны поддерживать отношения со злыми или опасными людьми, даже если они являются членами семьи.
Метод 2 из 2: общение с бабушкой и дедушкой ваших детей
Шаг 1. Тщательно оцените вашу проблему
Если вы новый родитель, ваша жизнь кардинально изменилась, и вы все еще учитесь управлять всеми различными аспектами и требованиями своей жизни. Помните, что бабушка и дедушка ваших детей также приспосабливаются к добавлению в семью нового члена.
- Прежде чем сердито упрекать дедушку и бабушку своих детей в их поведении, постарайтесь определить, все ли вы все еще находитесь в середине периода адаптации. Как вы думаете, со временем и терпением этот спор разрешится сам собой?
- Если вы предпочитаете искоренить проблему - допустим, вы просто не переносите их частые посещения без предупреждения, - составьте список их поведения, которое вас раздражает.
Шаг 2. Примите во внимание точку зрения бабушек и дедушек ваших детей
Если вы прочитали первый способ обращения со своими бабушкой и дедушкой, вы заметите, что многие из шагов этого метода связаны с шагами, описанными выше. Хотя ваши отношения с бабушкой и дедушкой, а также с бабушкой и дедушкой во многом отличаются от отношений ваших внуков, бабушек и дедушек, все же есть некоторые сходства. Мы занимаемся межличностными отношениями в семье, и всякий раз, когда у нас возникает проблема, полезно в первую очередь учитывать точку зрения другой стороны.
- Скорее всего, вам или вашему партнеру придется поговорить напрямую с бабушкой и дедушкой ваших детей, но размышления о том, почему они так себя ведут, поможет подготовить вас к разговору.
- Например, вас могут раздражать постоянные вопросы матери о графике кормления вашего ребенка (которые вы можете рассматривать как слегка замаскированную критику), но может быть так, что ваша мать беспокоится о вас только из-за трудностей, которые она испытывала, когда вы были молоды. ребенок?
- Точно так же вы можете быть очень расстроены их неожиданным прибытием, но ваш взгляд на ситуацию может измениться, когда вы поймете, что сами редко приглашаете бабушек и дедушек своих детей в гости. Скорее всего, бабушки и дедушки просто хотят проводить время со своими внуками.
Шаг 3. Постарайтесь быть добрыми, делая предположения
Этот шаг автоматически следует за предыдущим: вы изо всех сил стараетесь учитывать точку зрения дедушки и бабушки; не рекомендуется сразу плохо думать об их мотивах.
- Например, вы можете подумать, что ваша свекровь ждала возможности назвать вас неудачливым родителем, что, по вашему мнению, является причиной того, что она часто приносит еду в ваш дом (думает ли она, что вы не можете накормить свою собственная семья?), но не игнорируйте возможность того, что он просто пытается облегчить вашу ношу.
- Возможно, ваши родители не звонили и не навещали с тех пор, как вы привезли ребенка домой, и это заставляет вас думать, что они не заинтересованы в своем новом внуке. Хотя это может быть правдой, начните с позитивных мыслей и подумайте о том, что они пытаются дать вам достаточно места. Не исключено, что они действительно с нетерпением ждут вашей первоначальной инициативы.
Шаг 4. Узнайте больше о бабушках и дедушках своих детей
У вас уникальные отношения с бабушкой и дедушкой ваших детей, но вы можете не знать, насколько они общались со своими родителями или родственниками. На нынешнее поведение ваших родителей и родственников мужа определенно влияет их собственный родительский опыт, поэтому они могут иметь другое представление о том, насколько они вовлечены в ваш ребенок.
- Задайте бабушке и дедушке ваших детей конкретные вопросы об их ранних отношениях с родителями или родственниками: «Мама, как часто бабушка навещала меня, когда я был младенцем? Ты много советовал ей в прошлом?»
- Точно так же спросите бабушку и дедушку своих детей об их опыте воспитания детей: «Мама, мой муж был суетливым, когда был младенцем?
- Получение как можно большего количества информации о бабушках и дедушках ваших детей поможет вам начать понимать их как личности и поможет найти способы улучшить ваши отношения.
Шаг 5. Узнайте обо всех поколениях в воспитании детей
Вам достаточно сложно разобрать столько противоречивых и часто изменчивых советов о том, как лучше всего заботиться о ребенке и воспитывать его. Информация об изменениях в некоторых (иногда радикальных) стандартах ухода за детьми с годами поможет вам понять образ мышления бабушек и дедушек ваших детей.
- Вас может очень раздражать постоянное ворчание свекрови по поводу включения рисовой крупы в рацион вашего малыша, которому всего несколько недель. Но как только вы узнаете, что педиатр, которому он доверяет, рекомендует это, вам будет легче понять его текущее поведение.
- Точно так же, например, мало что было известно о СВДС (синдроме внезапной детской смерти) даже поколение назад. Совсем недавно родителей предупредили, чтобы они не клали малышей на спину во время сна. Конечно, от этого нельзя отказаться, но понимание того, что бабушке и дедушке ваших детей давали разные инструкции, поможет вам определить, как с ними разговаривать, и объяснить свои мысли.
Шаг 6. Попросите бабушку и дедушку ваших детей о помощи
Вместо того, чтобы полностью исключать роль бабушек и дедушек из жизни ваших детей или устанавливать абсолютные и жесткие правила, найдите области, в которых вы можете попросить их совета и заставить их почувствовать себя включенными.
У вас могут быть веские причины, по которым вы хотите уложить ребенка спать по установленному графику, но воспользуйтесь опытом няни «Бабушка Кайоко»: если бабушка вашего ребенка может усыпить ребенка за считанные минуты, попросите ее научить как это сделать. Когда малыш спит в бабушкином доме, можно попросить бабушку уложить ребенка ровно в 7 часов
Шаг 7. Решите, что приемлемо, а что нет
Важно, чтобы вы оставались максимально гибкими в отношениях с бабушкой и дедушкой ваших детей. Конечно, возникнет ряд проблем, особенно в отношении безопасности детей, с которыми вы должны принять решительные меры. Но попробуйте определить, какое поведение бабушек и дедушек просто раздражает.
- Например, несмотря на то, что вам необходимо сбалансированное питание и питание, несколько подарков сладостей от дедушки во время вашего визита не испортят вам всех ваших усилий.
- С другой стороны, если бабушку и дедушку нельзя попросить помочь уложить вашего ребенка спать на спине без подушки и куклы в кроватке, вы не должны позволять ему присматривать за вашим ребенком во время сна или ночью.
Шаг 8. Четко сформулируйте свои ожидания
Знайте, что бабушка и дедушка ваших детей не умеют читать мысли, и сразу поймете, чего вы от них хотите.
- Вы усердно поработали, чтобы сформировать ежедневную привычку и набор правил, которые лучше всего работают для вашего ребенка, после множества исследований и консультаций с педиатром. Когда ваши дети находятся под опекой своих бабушек и дедушек, убедитесь, что вы четко и четко представляете свое видение воспитания детей.
- Точно так же, если вы хотите, чтобы бабушка и дедушка ваших детей были частью их жизни, вы можете не ожидать, что они будут приходить каждые два дня. Если вы хотите, чтобы они сократили количество посещений, объясните: «Сэр, мэм, мы рады, что вы пришли, но в будние дни мы очень заняты. Можем ли мы собраться вместе в субботу или воскресенье на этой неделе?»
Шаг 9. Помните о своей основной роли в отношении детей
В первую очередь, вы защитник своих детей. Если вы когда-нибудь почувствуете, что вашему ребенку угрожает опасность общения с кем-либо, в том числе с бабушкой и дедушкой, вы должны принять меры для защиты своих детей.
- Нет правила, которое гласит, что мы должны поддерживать отношения с людьми, которые грубят только потому, что они связаны кровью.
- Однако отношения между бабушками и дедушками и внуками могут стать огромным вознаграждением и любовью.
- Пытаться окружить вашего ребенка людьми, которые будут любить и защищать его, - это тоже ваша работа. Улучшение ваших отношений с их бабушкой и дедушкой еще больше укрепит связь между бабушкой и дедушкой и их внуками.
