Одна из самых сложных вещей, с которыми вам приходится иметь дело как родителям, - это наблюдать, как ваш ребенок, который раньше обожал вас, превращается в придирчивого и жестокого подростка. Подростковые годы вашего ребенка могут ошеломить вас, но если вы хотите иметь мирный дом, важно иметь четкий план наказания за плохое поведение и поощрения хорошего поведения. Вместо того, чтобы терять самообладание, воспользуйтесь советами из этой статьи, отвечая на грубое поведение подростка.
Шаг
Часть 1 из 4: разрядить ситуацию
Шаг 1. Не повышайте тон голоса
Исследования показывают, что крик на подростка, независимо от того, насколько он этого заслуживает, на самом деле ухудшает его поведение. Может быть приятно кричать на него в краткосрочной перспективе, но воспитание - это исправление поведения ребенка, а не улучшение его самочувствия. Как бы трудно это ни было, не позволяйте ребенку кричать в ответ, даже если он громко кричит.
Шаг 2. Постарайтесь успокоить подростка
Даже если вы сдерживаете гнев, кричать на кого-то все равно неприятно. Итак, вы должны избавиться от привычки вашего ребенка повышать голос во время спора с вами, прежде чем он почувствует, что это нормально.
- Если для вашего ребенка такое поведение является новым, поймите, в какой проблеме он находится, и объясните, почему крик ничего не поможет: «Я знаю, что вам грустно, но крик вместо решения проблемы создает аргумент. Чем больше мы ссоримся, тем менее счастливой будет наша жизнь ».
- Если поведение будет продолжаться, будьте более напористыми: «Я постараюсь не сердиться, даже если я очень расстроен. Но я также надеюсь, что вы сделаете то же самое ».
- Если ваш подросток привык придираться к вам, установите твердую линию уверенным тоном: «Я не понимаю, что вы имеете в виду. Мама / папа по-прежнему будут вашими родителями, и вы должны говорить вежливо, прежде чем мама / папа добавят вам наказание ».
Шаг 3. Подумайте, прежде чем говорить
Каждый будет помнить, когда он рассердился на кого-то, не задумываясь о том, что он сказал - обычно вы сразу пожалеете об этом. Прежде чем отвечать подростку, найдите время, чтобы переварить свою реакцию на разочарование и гнев. Подростки склонны действовать на основе эмоций, но вы, как взрослый и родитель, должны действовать в соответствии с логикой.
Не беспокойтесь о том, чтобы дать выход своему личному гневу; вместо этого сосредоточьтесь на том, какие слова вызовут у вашего ребенка желаемое поведение
Шаг 4. Сделайте глубокий вдох
На некоторое время может помочь глубокий вдох, чтобы контролировать свое дыхание и частоту сердечных сокращений. Снижая свои физические характеристики при сильном гневе, вы можете успокоиться. Счет до десяти также может помочь вам, хотя на то, чтобы успокоиться, потребуется больше времени.
Шаг 5. Держитесь подальше от ситуации
Если ваш гнев настолько силен, что глубокое дыхание и счет не помогают вас успокоить, вам следует отойти от разговора и попросить своего подростка сделать то же самое. Когда вы успокаиваетесь, сделайте что-нибудь, что снижает стресс, например: почитайте книгу, свяжите, приготовьте, лягте и закройте глаза - или что-то еще, что заставляет вас чувствовать себя лучше.
- «Я слишком зол, чтобы говорить спокойно, и ты тоже. Я боюсь, что мы можем в конечном итоге поссориться, поэтому я собираюсь сделать перерыв».
- «Я очень тебя люблю, но думаю, нам следует разойтись примерно на 15 минут, прежде чем продолжить это обсуждение».
- «Мы должны пойти в наши комнаты и успокоиться. Когда вы будете готовы снова поговорить, я буду ждать вас в общей комнате, и вы также должны пойти туда, когда вы успокоитесь».
- Не начинайте разговор, пока оба не успокоитесь.
Шаг 6. Не обвиняйте
В разговоре используйте слово «мама / папа» вместо местоимений от второго лица или «вы». Когда эмоции накаляются, повторение слова «ты» снова и снова может заставить любого почувствовать себя атакованным, и этого лучше избегать. Вместо того, чтобы нападать на подростка за плохое поведение, постарайтесь заставить его понять, как его слова и действия усложняют жизнь окружающим, включая вас. Например, попробуйте сказать:
- «Мама / папа плохо себя чувствуют, когда ты так говоришь» вместо «ты очень плохо себя вел».
- «Мама / папа так устали, потому что вы весь день работали и убирались в доме каждый день», а не «вы никогда не убираетесь».
- «Мама / папа в беде», а не «ты должен быть добрее со своей мамой / папой».
Шаг 7. Предвидеть возникновение проблем
Обращайте внимание на ситуации, которые провоцируют плохое поведение вашего подростка. Ваш ребенок может быть расстроен после школы, но он почувствует себя лучше после того, как перекусит или вздремнет. Может быть, он не ведет себя хорошо, потому что у него много школьных занятий или он ссорится с другом или девушкой.
- Зная о ситуациях, которые провоцируют плохое поведение вашего ребенка, у вас есть возможность дать ему свободу действий или активно снизить его стресс.
- Будьте активны, облегчая ее жизнь: предлагайте закуски на кухне после школы, помогайте с домашним заданием и многое другое.
Шаг 8. Не принимайте комментарии близко к сердцу
Хотя может быть очень сложно наблюдать, как ваш ребенок превращается из милого ребенка в сварливого подростка, вы должны помнить, что по какой-то причине ворчание вашего ребенка не имеет к вам никакого отношения. Начиная с раннего подросткового возраста (12-14 лет), у здорового ребенка начнется новое осознание того, что взрослые, в том числе их родители, не идеальны. Для подростков нормально время от времени высказываться, поскольку они изо всех сил пытаются смириться с тем фактом, что вы - несовершенный человек с их новообретенным осознанием, прежде чем они научатся понимать вас как взрослого.
Помните, что подростки есть не только у вас. Поговорите со своими друзьями, у которых есть дети того же возраста, что и вы, и вы поймете, что все подростки ведут себя одинаково
Шаг 9. Измените свой взгляд на его поведение
Плохое поведение ребенка может разозлить вас, и очень трудно справиться с разочарованием, которое вы испытываете. Однако вам будет легче успокоиться, если вы попытаетесь взглянуть на вещи с его точки зрения. Вспомните свою молодость - вы, должно быть, тоже придирались и говорили обидные вещи своим родителям. Вот некоторые вещи, которые следует помнить о жизни с точки зрения вашего подростка:
- Эгоцентризм или вера в то, что чья-то интерпретация ситуации является единственно правильной интерпретацией, является нормальной частью процесса когнитивного развития.
- Мозг вашего ребенка развивает способность перерастать эгоцентризм, но это развитие еще не закончено. Например, когда вашему ребенку исполнилось три года, он может стоять перед телевизором и не понимать свое тело, блокируя обзор для других, потому что он может смотреть телевизор. В подростковом возрасте он перерос это, но всегда найдутся способы справиться с этим.
- Мозг вашего подростка развивается, поэтому он впервые может по-новому воспринимать абстракции. Он воспринимает несправедливость как повсеместное явление, но это предположение возникает без мудрости, вытекающей из жизненного опыта, и без когнитивной способности думать о последствиях, которые логически вытекают из его абстрактного мышления.
- Из-за этого его разум был наполнен мыслями о том, что считалось неважным для взрослого. Но помните, что их мозг все еще развивает важные когнитивные функции, которые позволят им понять, как максимально использовать свое время, как это делаете вы.
Часть 2 из 4: Управление последствиями
Шаг 1. Не игнорируйте его действия
Несмотря на то, что воспитание детей - это повседневная работа, которая продлится всю жизнь, есть разница между спокойствием и отпусканием подростка, когда он плохой. Хотя вы определенно не хотите ссориться со своим ребенком каждый раз, когда он кряхтит или закатывает глаза, вам следует вовлекать его в частые дискуссии, чтобы сообщить ему, что такое поведение неуместно.
- Определите, какое поведение вы терпите, а какое нет.
- Один из способов сделать это - допустить словесную невежливость, такую как раздраженный выдох и прищуриться, но посоветовать ему не ворчать за вашей спиной.
Шаг 2. Опишите свои ожидания
Если ваш ребенок не понимает, где лежат границы в семейном общении, он или она переступит ваши границы. Заключение явного письменного договора о последствиях закулисного ворчания и другого плохого поведения - хороший способ установить границы. Хотя конфронтация может быть утомительной, важно, чтобы вы устно общались, когда ваш ребенок разрывает контракт. Четко объясните, какое поведение или использование языка пересекает грань между «стремящимися к вниманию подростками» или «проблемной грубостью». В качестве примера:
- "Ничего страшного, если ты устал и не убираешь комнату прямо сейчас. Я знаю, что ты много делаешь уроки. Однако такой тон голоса неприемлем и может быть наказан ».
- «Возможно, ты не сможешь контролировать моргание глаз, но ты можешь контролировать тон своего голоса, верно? Потому что ты переступил черту, малыш».
- «Я знаю, что ты расстроен из-за того, что тебя наказали - моя мать / отец, должно быть, так же расстроены, как и ты. Но даже при том, что я очень расстроен тобой сейчас, я не говорю грубо, верно? Ты не можешь говорить грубо."
Шаг 3. Создавайте частые и предсказуемые наказания за плохое поведение
Если вы наказываете произвольно, ваш подросток не поймет последствий своей привычки придираться. Объясните ребенку, какое наказание он получит за свое плохое поведение, чтобы он знал, с чем ему придется столкнуться, если он будет вести себя плохо. Например, скажите:
- «Я понимаю, что вы молоды, и иногда вы будете сердиться. Но если вы повысите голос на маму и папу дважды в неделю, мы сократим ваш обед вдвое».
- «Вы не можете никуда пойти по субботам и воскресеньям, если будете говорить грубые вещи в этом доме. Нет никаких исключений ».
Шаг 4. Заставьте наказание происходить всякий раз, когда это необходимо
Вы можете подумать, что будете тратить время на наказание своего ребенка каждый раз, когда он плохо себя ведет, но никто не сказал, что воспитывать детей легко! Если вы наказываете его непоследовательно - позволяйте ему уйти от ответственности, когда он плохо себя ведет, а иногда и наказывать его в другое время, - ваш подросток будет сбит с толку. Подростки запрограммированы на то, чтобы раздвигать границы, поэтому установленные вами границы должны быть твердыми.
- «Вы уже знаете, что если вы дважды повысите голос в этом доме, ваши карманные деньги будут вычтены. Не сердитесь, иначе вы узнаете о последствиях».
- «Вы обещали, что больше не будете жаловаться матери / отцу. Но вы просто сделали это. Вы знаете последствия своих действий. Только вы можете контролировать свои эмоции».
Шаг 5. Не ведите переговоры без уважительной причины
Если ваш ребенок делает что-то, что мешает ему пойти на школьную прощальную вечеринку, вы можете перенести наказание на следующие выходные. В конечном итоге вы хотите, чтобы он учился на своих ошибках, а не упускал важный жизненный опыт. Однако не приобретайте привычку позволять подростку вести переговоры по уважительной причине. В желании пойти в торговый центр с его друзьями нет ничего особенного, чтобы заставить вас нарушить правила и наказать его.
Шаг 6. В наказание попросите его выполнить продуктивное задание
Если просто запретить ребенку выходить на улицу и оставить его в комнате, это не улучшит его поведение. Некоторым подросткам действительно нравится отдыхать в своей комнате. Вместо этого используйте их наказание как возможность преподать уроки жизни. В качестве примера:
- "Я понимаю, что вы расстроены тем, что не можете получить желаемую видеоигру, но вы также должны понять, что есть разница между тем, что вы получаете, и тем, что вы заслуживаете. Каждый имеет право на кров, одежду, еду. и любовь его семьи, но не у всех это есть. Мы будем добровольно готовить суп для обездоленных в это воскресенье, чтобы вы знали, что должны быть благодарны ».
- «Я не думаю, что вы понимаете, что слова настолько жестоки, поэтому вам следует написать эссе об истории ненормативной лексики в этой стране. Докажите маме / папе, что вы наконец понимаете силу слов».
- «Я думаю, что вам трудно вежливо разговаривать с матерью / отцом. Я хочу, чтобы вы написали письмо о том, что вы думаете по этому поводу, и написали его на хорошем и правильном языке».
Шаг 7. При необходимости удалите «привилегии»
Будьте готовы спорить, если вы решите принять что-то ценное для своего ребенка, но это самый эффективный способ показать, что поведение вашего ребенка больше не является нетерпимым. Что вы потеряете, будет зависеть от вашего ребенка - подумайте, что для него / нее наиболее ценно, и не хотите жертвовать позже.
- Например, вы можете взять с собой машину ребенка, мобильный телефон, ноутбук или телевизор.
- Установите четкий срок возврата товара; Окупаемость будет зависеть от хорошего поведения вашего ребенка.
- Скажите: «Если вы снова так поступите, мама / папа сохранят ваши любимые вещи подольше. Наказание будет еще более суровым, если ты и дальше будешь вести себя плохо ».
Часть 3 из 4: Поддержка хорошего поведения
Шаг 1. Поощряйте ребенка за хорошее поведение
Не ждите, пока он вас расстроит, прежде чем обсуждать его поведение. Когда ваш подросток делает что-то, что заставляет вас гордиться или облегчает вашу нагрузку - например, мыть посуду, не спрашивая, помогая однокласснику, над которым издеваются, и т. Д. - не бойтесь делать ему комплименты так же, как вы бы наказали его, когда он расстроился. ты.
- Сердечное спасибо объятиями и поцелуями заставит вашего ребенка продолжать делать то, что заставляет его чувствовать себя любимым и ценным.
- Иногда, если ваш подросток очень спокоен, когда сталкивается с трудной ситуацией или не может сопротивляться драке с вами, сделайте ему особый подарок.
- Примеры положительных подарков: покупка ему чего-то, что он хочет (например, видеоигры), запись на курс, который ему интересен (например, теннис, гитара и т. Д.), Прогулка (например, спортивное мероприятие).) или отпустить его куда-нибудь, что обычно запрещено (например, пойти на концерт с друзьями).
Шаг 2. «Подкупите» его хорошим поведением, но подумайте о «взятке» внимательно
Исследования о подкупе детей за хорошее поведение противоречивы: некоторые исследования говорят, что это хороший способ развить положительные привычки, в то время как другие говорят, что это заставляет детей вести себя хорошо просто потому, что им обещано вознаграждение. Взятки могут сработать, но только в том случае, если вы хорошо обдумаете, какое сообщение вы хотите передать своему ребенку.
- Не ограничивайте это просто «взяткой». Например, вы даете свои обычные карманные деньги, которые будут отложены, если он скажет вам что-то грубое.
- Таким образом, он будет рассматривать это не как награду за хорошее поведение, а как результат плохого поведения. Вместо того, чтобы приучать его видеть хорошее поведение как нечто, что принесет ему вознаграждение, он увидит, что плохое поведение - это то, что будет вознаграждено.
Шаг 3. Будьте хорошим слушателем
Проблемы подростка могут показаться тривиальными по сравнению с проблемами взрослых, но ваш ребенок не будет относиться к вам враждебно, если вы покажете, что заботитесь о проблеме. Ищите способы поговорить с вашим ребенком о проблемах молодежи:
- «Я помню, что учеба в классе вызывала у вас сонливость, когда вы были в вашем возрасте. Даже сейчас вы все еще хотите спать в офисе. Но ваши оценки продолжают падать».
- «В самом деле, если друзья говорили о нас за спиной, будет больно. Вот скажи маме / отцу».
Шаг 4. Будьте для нее хорошим примером для подражания
Подумайте, как вы ведете себя с ребенком: закатываете глаза или ссоритесь с партнером перед ним? Если так, вы дадите ему понять, что это нормально. Дети учатся, подражая поведению окружающих их людей, и если вы не можете контролировать поведение окружающих вашего ребенка в школе или во время просмотра телевизора, вы можете контролировать поведение, которое вы показываете перед ними.
Шаг 5. Ешьте вместе всей семьей
Будет очень сложно собрать всех членов семьи на ужин вместе, потому что каждый из них занят работой, домашними делами, друзьями, интернетом и телевидением. Однако исследования показывают, что регулярные семейные обеды являются доказанным показателем хорошего поведения у детей всех возрастов. Сделайте еду с семьей своим приоритетом.
- Найдите время, чтобы спросить своего ребенка, чем он недавно занимался и что его расстраивает.
- Это способ заставить его избавиться от разочарования и укрепить связь между родителем и ребенком.
- Без таких регулярных разговоров вы услышите его раздражение только тогда, когда оно перерастет в спор.
Часть 4 из 4: Решение серьезных проблем с поведением
Шаг 1. Координируйте свои усилия с другими взрослыми
Есть поговорка, что «воспитывать детей надо во взаимном сотрудничестве», и это выражение верное. Ваш ребенок общается со многими другими взрослыми, и к ним также могут относиться так же неуважительно, как и к вам. Свяжитесь с ними и скоординируйте усилия, чтобы установить границы и систематически практиковать дисциплину, чтобы ограничить поведенческие проблемы вашего ребенка.
- Назначьте встречу с консультантом в его школе, чтобы обсудить любые поведенческие проблемы, которые могут возникнуть у вашего ребенка в школе, и составить планы по ограничению такого поведения.
- Если возможно, поговорите с классным руководителем вашего ребенка. Установите систему наказания за то, что ваш ребенок из дома в класс идет против ваших слов, и обсудите это со всеми учителями вашего ребенка.
- Например, вы можете попросить учителя рассказать вам, когда ваш ребенок борется с учителем в школе, чтобы вы могли дисциплинировать его с помощью некоторых наказаний, таких как дополнительная уборка, запрещение ему ходить и т. Д.
- Если ваш ребенок много времени проводит в доме друга, поддерживайте связь с его родителями. Если вам нравится их стиль воспитания и их способности, скажите им, что они могут дисциплинировать вашего ребенка так же, как и своего ребенка, если он или она будет вести себя плохо.
Шаг 2. Запишите вашего подростка в спортивную команду
Исследования показывают, что долгосрочные, структурированные, командные упражнения могут принести пользу не только для сохранения здоровья вашего ребенка. Упражнения также влияют на повышение успеваемости, уменьшение проблем с поведением и повышение уверенности в себе. Командные виды спорта также предоставят вашему ребенку положительную авторитетную фигуру, тренера. Хороший тренер будет способствовать здоровому социальному поведению и окажет эмоциональную поддержку, о которой ваш ребенок не просит от вас. Кроме того, связь, существующая между вашим ребенком и его или ее товарищами по команде, создаст чувство общности и гордости - как для команды, так и для школы, - что коррелирует с большей концентрацией внимания и поведением.
- Выберите вид спорта, который нравится вашему ребенку; Принуждение беспокойного ребенка к тому, что ему не нравится, не исправит его плохое поведение.
- Изучите тренера, прежде чем позволить ребенку присоединиться к команде. Назначьте встречу, чтобы встретиться с тренером и поговорить с родителями всех других детей в команде, чтобы убедиться, что цели развития характера тренера совпадают с вашими.
- Незаметно поговорите с тренером о проблемах, которые возникают у вас и вашего ребенка, чтобы он знал, что происходит, и мог составить план решения этих проблем.
- Проявляйте интерес к участию вашего ребенка в коллективе. Смотрите все матчи, которые вы можете посетить, и будьте шумным болельщиком. Поддерживайте своего ребенка и горевайте, когда он проигрывает.
Шаг 3. Выполните функциональную семейную терапию или «Функциональную семейную терапию» (FFT)
Даже если вы думаете, что проблема в вашем ребенке, вы, как родитель, должны быть готовы много работать, если хотите, чтобы поведение вашего ребенка улучшилось. FFT рекомендуется для семей с детьми в возрасте 11-18 лет, которые демонстрируют серьезные проблемы с поведением, включая правонарушения и насилие. Эта терапия фокусируется на 5 измерениях: вовлеченность, мотивация, относительное суждение, изменение поведения и обобщение.
- Вовлеченность: БПФ-терапевты развивают тесные отношения со всеми членами семьи и доступны в большей степени, чем БПФ-терапевты. Отношения с БПФ-терапевтом гораздо более близкие, чем у других видов терапии.
- Мотивация: терапевт поможет заново определить разницу между виной и ответственностью - иногда это может быть неясным. Цель состоит в том, чтобы изменить семейную динамику с обвинений на ожидание.
- Относительная оценка: терапевт проведет объективный анализ динамики среди членов вашей семьи посредством наблюдения и интервью. Они попытаются изменить восприятие семейных проблем с индивидуальной точки зрения на перспективу отношений. Это позволит членам семьи увидеть отношения между членами семьи и то, как все члены семьи могут работать вместе, вместо того, чтобы сосредотачиваться друг на друге как на ком-то, кто изолирован в структуре семьи.
- Изменение поведения: терапевт обучит вашу семью методам разрешения проблем в семье и методам общения, которые помогут вам справиться с плохим настроением и семейными проблемами более структурированным образом.
- Обобщение: вы составите план, опираясь на то, что вы узнали во время сеанса БПФ в своей жизни после завершения терапии.
- БПФ обычно выполняется за 12-14 сеансов в течение 3-5 месяцев.
Шаг 4. Посещайте семейную терапию на основе привязанности (ABFT) со своим ребенком, если он страдает от проблем с родительской привязанностью
Эта теория близости объясняет, что отношения, сформированные ребенком с опекуном в ранние годы, будут продолжать влиять на отношения и поведение в юности и зрелости. Если вы, как родитель, не могли обеспечить безопасную и образовательную среду в детстве, неразумно ожидать, что он справится с собственными проблемами близости в подростковом возрасте, даже если вы сейчас намного лучший родитель, чем вы были раньше.
- Сеансы ABFT обычно проводятся по 1,5 часа один раз в неделю.
- Это занятие начинается с вопроса «Почему бы тебе (ребенку) не рассказать родителям, когда тебе тяжело?»
- Терапевт встретится с членами вашей семьи на групповых или индивидуальных занятиях.
- Индивидуальные занятия проведут вашего подростка через плохие детские воспоминания, которые необходимо раскрыть и устранить для позитивного изменения поведения.
- Сеансы только с родителями помогут родителям справиться с любыми проблемами близости, которые могут возникнуть у них, и с тем, как их проблемы отражаются на поведении ребенка.
- Полная семейная сессия предоставит вам безопасное место, чтобы быть честными друг с другом и строить планы по улучшению семейной динамики.
подсказки
- Подростки могут говорить обидные вещи, потому что не думают о последствиях. Как родитель, вы обязаны показать им последствия, если они проявят неуважение к другим.
- Сохраняйте спокойствие и не выплескивайте свой гнев иррационально, агрессивно и импульсивно!
- Имейте в виду, что часто, когда у вашего ребенка острый рот, это из-за гормонов. Не принимайте все близко к сердцу, потому что часто они не хотят показаться грубыми или неуважительными.
