Раздражительность - это черта, которую трудно преодолеть. Эта привычка обычно означает непонимание человеком своих эмоций как части стратегии по изменению поведения «других». Однако, поскольку мы все автономные существа (только мы можем саморегулироваться), мы можем изменить только себя, в том числе изменив то, как мы воспринимаем окружающую среду и реагируем на нее. Принятие решения изменить себя, а не пытаться заставить других измениться - правильный выбор, требующий смирения и открытости.
Шаг
Часть 1 из 3: Понимание эмоций, стоящих за чувством обиды
Шаг 1. Думайте о своей роли как обиженного человека
Часто обижаться - это «выбор». Это означает, что наша реакция на то, что считается оскорбительным, должна быть в центре внимания изменений. Если вы не уверены, действительно ли вы раздражаетесь, попробуйте пройти этот тест, чтобы получить быстрый ответ.
- В какой степени эта раздражительность сформировала вашу личность? Вы часто чувствуете себя обиженным из-за того, что слишком сильно обороняетесь? Вам трудно доверять другим?
- Не зацикливайтесь на мысли, что вы чувствительный человек, а чувство обиды - плохая сторона вашей личности. Вы можете быть очень чувствительны к внешним влияниям - большинство людей тоже. Однако чувствительность - это не то же самое, что принимать как должное действия или слова другого человека.
Шаг 2. Спросите себя, на что вы на самом деле отвечаете
Часто раздражительность связана с множеством предположений человека (как мотивационных, так и агрессивных), которые влияют на его или ее восприятие других. Фактически, вы можете просто думать, что другие люди ненавидят или оскорбляют вас, если только вы не чувствуете, что вы самый важный человек и что все должны обращать на вас внимание. Если да, подумайте, откуда берутся эти предположения.
- Наблюдайте за своими отношениями с собой. Эго, которые легко обидеться и возникают из-за чувства уязвимости и защищенности, обычно маскируют глубинные проблемы незащищенности и недоверия к себе. Вы чувствуете неуверенность в себе или неудобно из-за состояния кожи? Чувствуете ли вы, что ваши чувства часто выражаются в форме оскорбительных или пренебрежительных комментариев?
- Тот факт, что вы испытываете очень сильные чувства, не означает, что люди вокруг вас намеренно поступают с вами или плохо с вами обращаются. Фактически, люди часто не знают, что другие люди вокруг них очень чувствительны, даже когда они хотят намеренно причинить вред чувствительным людям.
Шаг 3. Подвергните сомнению влияние прошлого
Еще один важный фактор, вызывающий раздражение, - это поведение или слова, которые напоминают ему о прошлом плохом опыте. Иногда мы связываем определенные действия с чувством обиды или дискомфорта, которые возникли в результате этих действий в прошлом. Даже когда кто-то делает это, не намереваясь задеть ваши чувства, простой вид может заставить вас защищаться и чувствовать себя «жертвой».
- Важно помнить, что хотя действие действительно несет в себе определенное значение в определенных ситуациях, это не означает, что оно всегда будет нести одно и то же сообщение или намерение в разных ситуациях (или в будущем).
- Например, предположим, что ваш школьный учитель ругал вас за то, что вы носили в школу слишком короткую юбку, из-за чего вы чувствовали себя напуганными и смущенными. Теперь, когда друг, который нейтральным тоном или позы предлагает вам прикрыть рубашку с короткими рукавами свитером, вы чувствуете обиду и злость на него, даже если точно не знаете, почему вы злитесь.
Шаг 4. Определите роль взглядов, которые вы считаете идеальными
У всех людей есть базовые эмоциональные потребности; связь с другими, безопасность, способность или чувство быть полезным для других, а также желание, чтобы ему помогали или служили. Многим людям повезло, что они выросли с надеждой на то, что другие будут поддерживать эти потребности (как это делают родители). Хотя подобные ожидания могут заставить нас чувствовать себя в безопасности и доверять другим, они могут иметь неприятные последствия и создавать нереалистичные идеалы того, как другие должны относиться к нам.
- Это может быть проблематично, особенно с учетом того, что процесс роста и развития во взрослой жизни включает в себя возрастающую ответственность за собственные потребности.
- Часто при решении подобных проблем удовлетворение эмоциональных потребностей требует лучшего баланса между собственными потребностями и потребностями других. Вы пытаетесь управлять своими эмоциональными потребностями или ожидаете, что другие будут соответствовать тому, что вы считаете идеальным?
Шаг 5. Отделите свои чувства от требований социальных норм
Иногда вас легко обидеть, когда вы «обнаружите» или окажетесь в социально приемлемой ситуации, чтобы вас обидели. Например, мы знаем, что болтать в библиотеке - это нарушение правил. Даже если вы просто случайно читаете журнал в библиотеке, общение с людьми может привлечь ваше внимание и обидеть вас.
Если кто-то говорит что-то оскорбительное, спросите себя, действительно ли вы обижены из-за того, что то, что сказал этот человек, было для вас важным. Игнорируя или выделяя эти резкие и небрежные слова без особой причины (просто потому, что вы чувствуете себя наиболее правильными или хотите узнать чужие слова), вы будете мучить себя
Шаг 6. Запишите те ценности, которые вам дороги
В подходящее время делайте заметки о том, что произошло, и ведите дневник ценностей, которые вам дороги, чтобы узнать, какие вопросы вы считаете важными. Таким образом вы сможете лучше определить проблемы, которые заслуживают обсуждения и решения, а также проблемы, которые можно игнорировать и забыть.
Кроме того, наличие личных ценностей поможет вам меньше нервничать, когда что-то идет вразрез с этими ценностями. Если вы верите в отстаиваемые ценности, мнения других людей будут для вас менее важны
Шаг 7. Поговорите с самим собой
Бросить или изменить образ поведения, который стал привычкой, очень сложно. Тем не менее, разговор с самим собой через свои чувства и восприятие себя как ступеньки к тому, чтобы увидеть и попробовать другие способы мышления, могут быть полезными.
Вы можете сочинять и произносить себе небольшие «мантры», например: «Каждый изо всех сил старается проявить любовь и заботу» или «Если каждый не уделяет первоочередное внимание своим потребностям, кто еще это сделает?»
Часть 2 из 3: Практикуйте свою реакцию на себя, чтобы не обижаться
Шаг 1. Сохраняйте спокойствие
Подождите, прежде чем отвечать кому-то, кто вас обидел. Если вы слишком раздражительны, скорее всего, вы ответите автоматически. Это означает, что между появлением чувства обиды и реакцией, которую вы показываете, когда или как если бы вам было больно, нет временной задержки. Итак, подождите немного и спросите, хотите ли вы принять близко к сердцу действия или слова другого человека.
- Если эмоция слишком быстрая, чтобы ее удержать, попробуйте сосчитать в уме до десяти.
- Регулярно изучая и выполняя упражнения на осознанность, можно легче пройти этот этап. Упражнения на осознанность включают изучение стратегических способов отпустить сильные эмоции, чтобы вы могли проявлять более целенаправленные реакции.
- Одно из упражнений на осознанность, которое вы можете выполнить, - это уделить время своему дыханию. Когда вы чувствуете ощущение вдоха и выдоха, вы приобретаете более сильную связь со своими чувствами, а не с отвлекающими мыслями, которые возникают автоматически.
Шаг 2. Определите вещи, которые могут вас обидеть, чтобы вы могли их игнорировать и забыть о них
Когда вы прекращаете свои обычные реакции (например, сразу чувствуете себя обиженным), нет смысла пытаться игнорировать и избавляться от любых возникающих негативных мыслей. Вместо того, чтобы игнорировать существующие мысли, постарайтесь их выслушать. Так вы сможете определить, нужно ли вам обижаться и показывать это или нет.
- Если кто-то скажет вам, что ваша прическа или стрижка не подходят, вы можете подумать: «Он не прав! Он ничего не понимает! " Прислушайтесь к этому гневу и почувствуйте желание ответить гневом. Таким образом, вы будете знать (по крайней мере) один из множества возможных способов отреагировать на раздражающую вещь.
- Кроме того, важно, чтобы вы знали, сколько гнева вы испытываете, чтобы вы могли измерить или учесть свои следующие шаги или реакцию. Например, если вы злитесь, не отвечайте на источник вашего гнева (например, на другого человека) шуткой, потому что в вашем эмоциональном состоянии в то время то, что вы сказали, может вообще не считаться шуткой.
Шаг 3. Воздержитесь от предвзятого отношения к другим
Вера в то, что вы интерпретируете чьи-то намерения или намерения, на самом деле может заставить вас рассматривать что-либо как оскорбление. Попробуйте представить себе великое произведение искусства; ее красота происходит из множества различных интерпретаций. Никакая интерпретация не является полностью правильной, но каждая интерпретация может заставить нас чувствовать себя по-разному.
- Представьте себе ситуацию, когда кто-то говорит вам, что он хочет остаться дома (или не хочет никуда идти), вместо того, чтобы принять ваше приглашение пойти на мероприятие. У вас может возникнуть соблазн предположить, что человек отклонил приглашение, потому что он или она думает, что вы сделали неправильный выбор в отношении того, какое мероприятие посетить.
- Чтобы сдержать свои предрассудки, требуется непредвзятость и готовность спросить: «Есть ли что-то, что я сейчас не рассматриваю?»
Шаг 4. Ищите другие намерения или подсказки, которые могут указывать другие люди
Это может быть полезным упражнением, чтобы напомнить себе, что, хотя вы можете видеть и воспринимать вещи иначе, чем другие люди, они не всегда направлены на вас.
- Возможно, вы не сможете определить точную причину, по которой кто-то что-то сделал, и это нормально. Что важно, так это то, что вы начинаете ставить себя на место другого человека (которого вы считаете оскорбительным), чтобы понять, что излишняя раздражительность причинит вред всем, кто в этом участвует.
- Если кто-то отклоняет ваше приглашение уйти, есть много причин, по которым они могут не захотеть выходить из дома. Может быть, он только что получил плохие новости, а затем чувствует давление и стесняется объяснять, или, может быть, он просто хочет провести время в одиночестве (это, конечно, не имеет никакого отношения к вам).
Шаг 5. Помните о своем энергетическом уровне
Когда мы чувствуем тревогу и полны энергии, мы, как правило, неспособны простить мелкие поддразнивания или менее оскорбительные вещи. Это происходит потому, что мы ищем новые вещи, за которыми можно «атаковать» или шпионить. Почему это происходит? Да, потому что мы можем это сделать! Поэтому не позволяйте своей раздражительности и снисходительности взять верх и лишить вас энергии, которая, на самом деле, может быть использована для лучших вещей, например, восхищения различными способами выражения людьми своего мнения.
Шаг 6. Отвечайте на слова или действия, которые вы считаете оскорбительными, вежливо и «стильно»
Вы можете по-разному реагировать на чьи-то оскорбительные слова или действия. Вот несколько способов сделать это:
- Переменить тему разговора. Остановите обсуждаемую тему или вопрос и найдите новую тему. Это может быть хорошим вариантом, если вы чувствуете, что, пытаясь решить проблему или продолжая обсуждение темы, вы почувствуете себя более обиженным.
- Постарайтесь проявить чувство юмора. Даже если вам трудно смеяться из-за того, что вы обижены, постарайтесь проявить чувство юмора, чтобы вернуть свое эмоциональное состояние в равновесие.
-
Спокойно просите разъяснений. Если вы слышите комментарий, который считаете оскорбительным или грубым, попробуйте попросить другого человека пояснить, что он говорит. Возможно, он неправильно понял то, что хотел сказать, или что вы его не расслышали.
Скажите что-нибудь, например: «Извините, я не понимаю, о чем вы говорите. Можете ли вы вернуть это по-другому?"
Шаг 7. Обдумайте последствия своих действий
Прежде чем проявить реакцию или ответ, подумайте о последствиях своего действия. Помните, что одним из последствий действий или слов другого человека является то, что люди начнут бояться, когда вы с вами, или нервничать, говоря об их мыслях или чувствах. Более того, вы сдерживаете себя в ситуациях повышенного напряжения и беспокойства. Такие ситуации вредны для вашего тела, даже если вы чувствуете или получаете «пользу» или хорошую сторону от принятия близко к сердцу слов или действий других.
Еще одно последствие - вы отключаетесь и не слышите новых вещей, которые могут быть полезными или интересными
Шаг 8. Заведите позитивный разговор с собой
Попробуйте изменить негативные мысли с помощью самоутверждения и позитивного взгляда на любую ситуацию, с которой вы столкнулись. Позволяя необоснованным негативным мыслям накапливаться в вашем сознании, вы часто становитесь оскорбительными.
Это означает, что вы должны позволить и игнорировать ситуацию, которая спровоцировала вас обидеться. Погружение в негативные чувства равносильно насаждению печали. Помните, что ваше время ценно, и вам не нужно тратить его на переживания неприятных моментов
Часть 3 из 3: Уроки прошлого, чтобы вести будущее
Шаг 1. Обдумайте прошлые ситуации
Чтобы лучше понять ситуации, которые могут вас обидеть, попробуйте записать некоторые неприятные события, которые вы запомнили больше всего. Запишите 3 или 4 события как можно подробнее.
- Поощряйте себя глубоко задуматься о событиях, о том, как вы выразили свои чувства и почему вас обидели. Не думайте, что нет объяснения тому, что было оскорбительным (или что это было явно оскорбительным). Запишите, почему вы чувствуете себя обиженным, а не почему другие люди обижены на то же самое.
- После этого напишите об этих событиях, как если бы вы были журналистом, сообщающим об инциденте. Вместо того, чтобы записывать, что вы чувствуете, постарайтесь записать это с точки зрения кого-то еще, кто не был вовлечен в инцидент.
Шаг 2. Ищите закономерности в своих заметках
Вы узнали что-нибудь из этих ситуаций? Часто ли определенное лечение, которое вы получаете, заставляет вас постоянно злиться? Найдите более глубокие причины, объясняющие, почему вы обижены.
- Например, вы обижены, когда кто-то объясняет то, что вам уже известно. Может быть, вы обижены тем, что этот человек не знает о ваших знаниях, и ваше эго задето. Можете ли вы обоснованно ожидать, что этот человек пойдет на все, чтобы выяснить, что вы знаете, а что нет?
- Эти закономерности вызывают раздражительность. Когда такая ситуация возникает в будущем, вы должны знать, что вам нужно попытаться показать другую реакцию на ситуацию.
Шаг 3. Изучите мысли, оправдывающие обиду
Обычно мы оправдываем свои действия и взгляды мыслями, которые рационализируют эти действия или взгляды. Какие мысли могут позволить, а могут и не позволить вам обидеться? Что заставляет вас думать, что обижаться - это правильный ответ?
-
Может быть, вы обиделись, что кто-то пришел на ваше новоселье без подарка. Мысли, оправдывающие вашу обиду, могут включать такие взгляды, как:
- «Дарить подарки - это единственный способ проявить гостеприимство».
- «Этот человек должен отдавать мне предпочтение подаркам, независимо от других его финансовых обязательств».
- «Мне нужно получить доказательства от других людей, чтобы я знал, что меня любят и поддерживают».
Шаг 4. Думайте о себе, а не о человеке, который вас обидел
Когда вы чувствуете себя обиженным, вы можете попытаться заставить другого человека изменить свое отношение или попытаться изменить и исправить свою собственную реакцию. Пытаться изменить отношение других людей сложно, потому что люди постоянно меняются (изменения в одном человеке удивительны - и, конечно же, в этом мире много людей). Более того, попытки изменить поведение других людей повышают вероятность того, что вы будете контролировать других людей. Это, конечно, связано с этическими вопросами.
Когда вы пытаетесь изменить свои реакции, вы на самом деле развиваете более гибкий характер и образ мышления и пытаетесь быть жизнерадостным человеком, который легко справляется с ситуациями. Сделать такой трудный шаг не только благороднее, но и полезнее для вашей способности жить повседневной жизнью
подсказки
- Когда вы чувствуете себя обиженным, вспомните, что сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не может унизить вас, если вы не позволите это сделать кому-то другому».
- Не бойтесь любить себя. Есть африканская пословица, которая гласит: «Если внутри нет врага, то внешний враг не может причинить нам вреда». Если вы любите себя (включая свои недостатки), вам удалось построить из себя твердыню, в которую никто не сможет проникнуть.
