Отчуждение в отношениях со взрослыми детьми очень болезненно. Отношения можно наладить, но для этого нужно время и терпение. Как родитель поймите, что первый шаг к улучшению ваших отношений лежит на вас, пытаясь установить контакт, даже если вы не уверены, что совершили ошибку, которая оттолкнула его. Уважайте границы и не заставляйте их входить. Вам также необходимо установить свои собственные границы. Научитесь принимать детей такими, какие они есть, и признавать их свободу и способность делать свой собственный выбор.
Шаг
Метод 1 из 4: общение с детьми
Шаг 1. Узнайте, что пошло не так
Прежде чем связываться с вашим ребенком, может быть хорошей идеей выяснить, почему он обижен или зол на вас. Эту информацию можно получить непосредственно от него или от других людей, знакомых с ситуацией. Чтобы наладить отношения, вы должны сначала определить проблему.
- Когда у вас появится идея, подумайте о своих следующих шагах и о том, что вы хотите сообщить своему ребенку.
- Позвони ему и спроси. Вы можете сказать: «Рени, я знаю, что ты не хочешь сейчас со мной разговаривать, но я хочу знать, что с тобой случилось. Ты расскажешь? Если ты не хочешь говорить, ничего страшного, но я надеюсь, ты напишешь мне сообщение. Вы не можете решить проблему, если не знаете, в чем проблема ».
- Если вы не получили ответа, спросите других членов семьи или друзей, которые могут знать, что произошло. Например: «Джо, ты недавно разговаривал со своей сестрой? Она не хочет с ней разговаривать и не знает, в чем проблема. Вы знаете, что случилось? »
- Даже если вы изо всех сил пытались выяснить причины разрыва, имейте в виду, что вы все равно не сможете понять, что происходит. Однако не позволяйте этому останавливать вас в попытках улучшить отношения с ребенком.
Шаг 2. Попробуйте задуматься
Подумайте, какие причины могут отпугнуть вашего ребенка. Его спровоцировало что-то из прошлого? Произошло ли в последнее время серьезное изменение в жизни, которое привело к расколу (например, смерть в семье или рождение ребенка)? Возможно, вы какое-то время отказывались общаться со своим ребенком, а теперь он или она не хочет с вами общаться.
Помните, что взрослые дети становятся чужими разведенным родителям. Дети от неудачных браков чувствуют, что их родители ставят собственное счастье выше своих детей (хотя развод - лучший вариант). Обычно при разводе один родитель ругает другого, не понимая, что ребенок усваивает все сказанное. Подобные ситуации негативно сказываются на отношениях между ребенком и родителем в будущем, особенно если один из родителей практически не контактирует с ребенком по мере взросления. Дети, чьи родители разведены, могут пострадать, потому что чувствуют, что им не уделяют первоочередного внимания
Шаг 3. Сделайте первый шаг
Кто бы ни был виноват, родители, как правило, должны сделать первый шаг, пытаясь исправить положение своего ребенка. Игнорируйте несправедливость этой ситуации и отпустите эго. Если вы хотите восстановить связь со своим ребенком, поймите, что вам нужно протянуть руку помощи и никогда не отступать.
Независимо от возраста ребенка, 14 или 40 лет, он все равно хочет знать, что его любят и ценят родители. Один из способов показать, что вы любите и уважаете своего ребенка, - это быть готовым упорно трудиться, чтобы восстановить прежние гармоничные отношения. Имейте это в виду, если вы чувствуете несправедливость, что бремя примирения лежит на вас
Шаг 4. Позовите ребенка
Даже если вы хотите сразу же увидеться, ваш ребенок может чувствовать себя более комфортно, если вы свяжетесь с ним по телефону, с помощью SMS или письма. Уважайте его потребность в расстоянии и дайте ему возможность ответить в любое время по его собственному выбору. Наберитесь терпения и дождитесь ответа несколько дней.
- Практикуйтесь в том, что вы хотите сказать, прежде чем звонить. Также будьте готовы оставлять голосовые сообщения. Вы можете сказать: «Томи, я хочу встретиться с тобой, чтобы поговорить о том, что ты чувствуешь. Хотели бы вы когда-нибудь встретиться с отцом? »
- Отправьте текстовое сообщение или электронное письмо. Вы можете написать что-то вроде: «Я понимаю, что вы очень разочарованы, и мне очень жаль, что я причинил вам боль. Когда вы будете готовы, я надеюсь, вы встретитесь, чтобы поговорить об этом. Пожалуйста, дайте мне знать, когда будете готовы. Люблю и скучаю."
Шаг 5. Напишите письмо
Есть вероятность, что ребенок не хочет встречаться. В таком случае вы можете написать письмо. Скажите, что вам жаль, что причинили ей боль, и скажите, что вы понимаете, почему она так себя чувствует.
- Написание писем также оказывает лечебное действие. Написанное проясняет ваши чувства и помогает регулировать эмоции. Кроме того, вы можете связывать слова вместе до тех пор, пока вам нужно, чтобы получить именно тот результат, который вам нужен.
- Предложите встречу, когда ребенок будет готов. Вы можете написать: «Я знаю, что ты злишься прямо сейчас, но я надеюсь, что однажды мы сможем встретиться и поговорить». Дверь отца всегда открыта ".
Шаг 6. Примите установленные им ограничения
Ребенок может быть открыт для общения, но может быть не готов встретиться лицом к лицу (а может и никогда не будет). Он может просто написать по электронной почте или поговорить по телефону. Не заставляйте ее чувствовать себя виноватой, пока вы пытаетесь найти шанс однажды встретиться.
Если вы в конечном итоге общаетесь со своим ребенком только по электронной почте, вы можете написать: «Я рад, что теперь мы можем общаться по электронной почте. Я надеюсь, что мы дойдем до того момента, когда будет удобно встречаться лицом к лицу, но на это нет никакого давления »
Метод 2 из 4: первый разговор
Шаг 1. Договоритесь о встрече
Если ваш ребенок хочет поговорить лицом к лицу, предложите поесть вместе в общественном месте. Выбор общественного места - хорошая идея, потому что вы оба будете сдерживать свои эмоции, а совместная трапеза - тоже способ наладить отношения.
Убедитесь, что это только вы двое. Не берите с собой партнера или другую поддержку. Если рядом есть другие люди, ребенок может чувствовать себя скованным
Шаг 2. Позвольте ему вести беседу
Слушайте его жалобы, не споря и не защищаясь. Возможно, он ожидал извинений. Если вы так считаете, не бойтесь извиниться.
Извинение на раннем этапе встречи может помочь дать ему понять, что вы осознаете, что причинили ему боль, и создать «игру баланса». Извинившись, вы можете попросить его рассказать о своих чувствах
Шаг 3. Слушайте ребенка без осуждения
Помните, что его взгляды верны, даже если вы не согласны. Выздоровление может произойти, когда он почувствует, что его слышат и понимают, и что вы открыты для его точки зрения.
- Готовность слушать без осуждения и самообороны побуждает детей быть честными. То, что вы слышите, может быть очень обидным, но поймите, что ему нужно высказаться и дать выход своим чувствам.
- Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я заставил вас так думать, и я хочу это понять. Вы можете продолжить? »
Шаг 4. Признайте ошибки
Поймите, что вы не сможете наверстать упущенное, если не признаете, что способствовали возникновению проблемы. Взрослые дети хотят, чтобы их родители несли ответственность за их действия. Так что покажите, что вы готовы взять на себя ответственность, независимо от того, считаете ли вы, что сделали что-то не так.
- Даже если вы не понимаете, почему ваш ребенок злится, признайте это. Не пытайтесь оправдать свое поведение. Вместо этого послушайте и извинитесь за то, что причинили ему боль.
- Попытайтесь понять его точку зрения. Сочувствие - это не согласие, а демонстрация того, что вы понимаете его точку зрения. Понимание точки зрения другого человека - важная часть разрешения конфликта.
- Вы можете сказать: «Я знаю, что слишком сильно давил на тебя, когда ты был ребенком, пока ты не вырос. Я просто хочу, чтобы ты добился успеха. Я могу понять, если ты думаешь, что я никогда не удовлетворен. Это не то, совсем нет. Теперь я понимаю, почему ты так думаешь ".
Шаг 5. Не поддавайтесь желанию обсудить собственные чувства
Как бы несправедливо это ни звучало, сейчас не время говорить о своем горе и боли из-за того, что вы не можете общаться со своим собственным ребенком. Осознайте, что ему нужно время, чтобы осмыслить свои эмоции и навести порядок. Разговор о своей печали, гневе и разочаровании заставит вашего ребенка подумать, что вы хотите заставить его или ее чувствовать себя виноватым, и в конечном итоге не захочет налаживать отношения.
- Вы можете сказать: «Я скучаю по разговору с вами, но я знаю, что иногда вам нужно побыть в одиночестве».
- Не жалуйтесь: «Я в депрессии, потому что вы не позвонили» или «Знаете ли вы, какие мучения я испытываю из-за того, что не слышу от вас?»
Шаг 6. Скажите, что вам жаль
Хорошее извинение должно указывать на то, что вы сделали неправильно (чтобы он знал, что вы понимаете), выражать сожаление и предлагать способ исправить ситуацию. Принесите искренние извинения, признав его душевную боль. Помните, вы все равно должны извиниться, даже если считаете, что поступили правильно. Дело сейчас в том, чтобы залечивать детские раны, а не выяснять, кто прав, а кто виноват.
- Вы могли бы сказать: «Тина, мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я знаю, что тебе пришлось столкнуться с множеством проблем, когда я еще пил. Мне очень жаль, что я сделал столько ошибок в детстве. Я понимаю, что вы хотите держаться на расстоянии, но я надеюсь, что мы сможем это исправить ".
- Не пытайтесь оправдать свои действия, извиняясь, даже если вы думаете, что у вас есть для этого веская причина. Например, «Мне жаль, что я ударил тебя пять лет назад, но это было потому, что ты сопротивлялся», не является извинением и может заставить вашего ребенка более защищаться.
- Помните, что искреннее и эффективное извинение основано на ваших действиях, а не на реакции другого человека. Например, скажите: «Извините, мое поведение причинило вам боль». Однако «Мне очень жаль, если твое сердце было ранено» - это не извинение. Никогда не используйте «если».
Шаг 7. Рассмотрите возможность семейной терапии
Если ваш ребенок согласен, вы можете пойти с ним на семейную терапию, чтобы обсудить свои чувства перед профессионалом. Брачные и семейные терапевты помогут членам семьи определить поведенческие дисфункции и разработать решения проблем. Семейная терапия также направлена на признание и укрепление семейных связей друг с другом.
- Семейная терапия, как правило, краткосрочная и сосредоточена на единственной проблеме, которая беспокоит семью. Вам или вашему ребенку могут посоветовать обратиться к отдельному терапевту, чтобы сосредоточиться на индивидуальных жалобах.
- Чтобы найти терапевта по вопросам брака или семьи, попросите совета у своего врача, обратитесь в центр обслуживания населения или в отдел здравоохранения или поищите в Интернете терапевта рядом с вами.
Метод 3 из 4: Соблюдение и установка границ
Шаг 1. Начинайте медленно
Сопротивляйтесь желанию соединиться, как будто ничего не произошло. В большинстве случаев нарушенные отношения не могут быть восстановлены в одночасье. Чтобы отношения вернулись к «нормальным», могут потребоваться недели, месяцы или даже годы, в зависимости от серьезности первопричины самого отчуждения.
- Имейте в виду, что вам, возможно, придется провести несколько сложных разговоров, пока обе стороны обрабатывают свои чувства. Практически невозможно решить проблемы и вернуть все в норму с помощью всего одного разговора.
- Добавляйте контакты постепенно. Сначала познакомьтесь с ребенком в общественном месте. Не приглашайте ее на большое семейное мероприятие, например на день рождения, если она не кажется готовой и желающей приехать.
- Вы можете сказать: «Нам бы очень понравилось, если бы вы захотели прийти на семейное собрание, но я понимаю, если вы этого не хотите. Ничего страшного, я знаю, тебе нужно время ".
Шаг 2. Осознайте, что ваш ребенок взрослый
Теперь он взрослый человек, способный принимать собственные решения. Вы можете не соглашаться с некоторыми его решениями, но позвольте ему быть независимым и жить своей жизнью. Вмешательство в жизнь взрослого ребенка может фактически держать его на расстоянии.
Не предлагайте нежелательных советов. Не поддавайтесь желанию исправить жизнь ребенка и позволяйте ему делать ошибки
Шаг 3. Не давайте советов по воспитанию детей, если у нее уже есть собственные дети
Родителям иногда нелегко принять совет родителей извне, даже если он сделан из лучших побуждений. Так что не высказывайте свое мнение, пока вас не спросят. Вы вырастили собственного ребенка, а теперь дайте возможность следующему поколению вырастить своего.
Скажите, что вы цените и уважаете его принципы и ожидания в отношении воспитания детей. Например, если у вашего внука ограничено время смотреть телевизор, скажите его родителям, что вы также будете применять это правило у себя дома, или заранее спросите, нужно ли временно нарушать правила
Шаг 4. Обратитесь за советом к себе
Попытки помириться с детьми - трудная и болезненная часть жизни. Возможно, вам понадобится помощь специалиста по психическому здоровью, чтобы контролировать свои эмоции и разработать эффективные стратегии общения и решения проблем.
- Возможно, вам понадобится терапевт, специализирующийся на семейных вопросах. Однако помните, что индивидуальный терапевт может направить вас к другому терапевту, если вы хотите работать с вашим ребенком над решением проблемы в присутствии консультанта. Консультанту необходимо оставаться объективным.
- Вы также можете обратиться за помощью на форумы группы поддержки в Интернете. Вы можете найти других людей, сталкивающихся с похожими проблемами, поговорить о проблемах и поделиться историями успеха.
Шаг 5. Работайте усердно, но не форсируйте
Если ваш ребенок не реагирует на ваши попытки пообщаться, продолжайте попытки. Отправьте поздравительную открытку, напишите письмо или оставьте голосовое сообщение, чтобы сообщить ему, что вы думаете о нем и хотите поговорить.
- Убедитесь, что вы даете ему пространство и уважаете расстояние и уединение, в которых он нуждается. Звоните ему не чаще одного раза в неделю и сокращайте количество разговоров, если знаете, что ваши усилия его беспокоят. Однако не останавливайтесь.
- Вы можете сказать: «Привет, Мариса, я просто хотела поздороваться и сказать, что думаю о тебе. Я надеюсь, что с тобой все в порядке. Скучаю. Вы можете позвонить маме в любое время, когда захотите поговорить. Я люблю тебя, крошка."
- Не пытайтесь его посетить. Уважайте границы и поддерживайте менее навязчивый контакт.
Шаг 6. Отпустите, если так лучше
Взрослый ребенок может подумать, что ваши попытки связаться с ним слишком много и слишком много, даже если вы не настаиваете. Он все еще может не желать, чтобы вы вернулись в его жизнь, даже если вы извинились и пожалели об этом. В таком случае, возможно, будет лучше отказаться от этого ради собственного психического здоровья и сделать шаг назад.
- Оставьте последнее действие ему. Отправьте сообщение или оставьте голосовое сообщение, в котором говорится что-то вроде: «Прас, я знаю, что ты хочешь, чтобы я перестал с тобой связываться. Даже если это грустно, папа это оценит и после этого больше не позвонит. Если когда-нибудь захочешь позвонить папе, папа здесь. Отец любит тебя ".
- Помните, что примирение может быть затруднено в случаях, связанных с злоупотреблением алкоголем или наркотиками, психическим заболеванием или нездоровыми отношениями в детском браке (например, ваш ребенок женат на слишком контролирующем человеке). Отчуждение может быть просто результатом проблемы, но вы не сможете ничего с этим поделать, пока ваш ребенок не устранит основную причину.
- Если ваш ребенок просит вообще не общаться, подумайте о том, чтобы найти психотерапевта, который поможет вам справиться с горем. Отказ от ребенка очень сложно пережить, и вам может потребоваться дополнительная поддержка.
Метод 4 из 4: Принимать детей такими, какие они есть
Шаг 1. Примите тот факт, что ваш ребенок видит жизнь с другой точки зрения
Возможно, вы жили в одном доме и проводили вместе много времени, но восприятие одного человека по-прежнему сильно отличается от восприятия другого. Признайте, что воспоминания или точка зрения ребенка так же важны, как и ваши.
- Взгляды людей сильно различаются в зависимости от возраста, динамики власти или близости отношений. Например, переезд в город может быть полезен для вас, но вашему ребенку приходится нелегко, потому что у него нет другого выбора, кроме как последовать его примеру.
- Реальность разлуки - часть семейной жизни. Например, когда вы были ребенком, родители водили вас в музей. Их воспоминания о тех временах могут быть интересными экспонатами и увлекательными семейными событиями. Возможно, вы помните тепло в куртке и кости динозавра, которые вас напугали. Ваша память и память ваших родителей действительны, единственная разница - это точка зрения.
Шаг 2. Примите различия друг друга
Отношения могут быть натянутыми, потому что одна или обе стороны не согласны с жизненным выбором другой стороны. Даже если вы не сможете изменить отношение своего ребенка, покажите, что вы принимаете его такими, какие они есть, что бы ни случилось.
- Примите меры, чтобы показать, что вы изменились. Например, если вы раньше не соглашались с тем, чтобы он стал художником, попробуйте познать красоту искусства и взять уроки искусства для себя.
- Вы также можете сказать, что читаете определенную книгу, чтобы попытаться понять его точку зрения.
- Если ваш ребенок не будет дома, потому что он не согласен с вашим жизненным выбором, это будет труднее. Вы должны быть твердыми и уверенными, но при этом показывать, что любите его. Старайтесь изо всех сил поддерживать связь и ищите возможности встретиться с ним.
Шаг 3. Уважайте его право не соглашаться с вами
Вам не нужно менять свое мнение или убеждение, но никогда не показывайте, что вы их не цените. Вы все равно можете уважать и любить кого-то, даже если вы не согласны с их выбором. Мнения не всегда должны совпадать.
- Как можно больше уважайте их разные взгляды. Если вы религиозны, а ваш ребенок нет, вы можете не ходить в церковь по выходным, которые он посещает.
- Ищите темы для разговора, отличные от вопросов, которые могут вызвать споры. Если ваш ребенок начинает говорить на тему, которая раньше была источником разногласий, вы можете сказать: «Выиграйте, лучше, если мы не будем говорить об этом сейчас. Я думаю, что каждый раз, когда мы говорим об этом, это просто спор ».
