Вы очень дорожите своей мамой, но иногда она может мешать вашим чувствам. Между детьми и матерями существует множество типов отношений, от счастливых до чувства жестокого обращения или унижения со стороны матери. Если у вас проблемы с хорошими отношениями с матерью, поймите, что вы не можете изменить ее, но вы можете изменить то, как вы с ней общаетесь.
Шаг
Метод 1 из 4: устранение разногласий
Шаг 1. Будьте инициатором
Естественно ожидать, что мама подойдет первой, но не бойтесь вступать с ней в контакт. Может быть, он хочет быть первым, кто проявит инициативу, но не знает как, а может быть, он такой же, как и вы, который боится отказа. Если вы продолжаете ждать, пока он возьмет на себя инициативу, не удивляйтесь, если ваши отношения не будут развиваться.
Прежде чем вы решите поговорить с ним, узнайте, о чем вы хотите поговорить и как вы это делаете. Начните разговор с намерением решить проблему, а не обвинять свою мать
Шаг 2. Замените страх
Вместо того чтобы таить гнев и страх, поймите, что вам не нужно реагировать. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы остыть?» Вы не несете ответственности за управление эмоциями своей матери, и ее гнев или разочарование также не являются вашей проблемой.
Признайте ее эмоции, не отвечая, сказав: «Я вижу, что вы сейчас злитесь»
Шаг 3. Сделайте выбор
Если ваша мать пытается подтолкнуть вас к принятию решения или заставляет вас думать, что у вас нет выбора, проигнорируйте этот блеф. Помните, что у вас всегда есть выбор, каким бы беспомощным вы ни были. Когда вы дойдете до того момента, когда это не подлежит обсуждению, проявите твердость и не сдавайтесь.
Скажите маме, что у вас есть выбор, и вы имеете право сделать этот выбор. Поблагодарите его за то, что он поделился с вами своей точкой зрения, но помните, что вы можете принять его решение
Шаг 4. Простите маму
Не держись за ненависть. Извинение не означает оправдание своего поведения, притворство, будто чего-то не произошло, или упущение вины. Прощая, вы тоже можете освободиться от ненависти или негативных чувств по отношению к своей матери. Чем раньше вы сможете простить, тем скорее сможете все исправить.
Метод 2 из 4: столкновение с определенными ситуациями
Шаг 1. Боритесь с его попытками контролировать свои решения
Ваша мать может пытаться контролировать вашу жизнь, с кем вы проводите время, куда вы идете или как вы занимаетесь. Он может попытаться сделать так, чтобы все пошло по-своему, и выразить недовольство, если вы сделаете что-то против его воли. Если вы хотите принимать решения самостоятельно, не отвлекаясь от матери, постарайтесь быть напористым. Принимая решение, не позволяйте его мнению влиять на вас.
- При покупке товара скажите: «Этот товар соответствует моим потребностям, и он мне нужен».
- Если вы делаете что-то, что, по его мнению, следует делать по-другому, скажите: «Я сделал это таким образом, и этот способ работает для меня».
Шаг 2. Не слушайте критику
Помните, что ваша мать, как и вы, ошибалась. Когда он поспешно критикует вашего парня, ваш образ жизни или то, как вы воспитываете детей, нормально признать, что вы стараетесь изо всех сил и что вы можете ошибаться. Если он говорит об одной из ваших ошибок, это нормально признать. «Да, мама, я был неправ. Но важно то, что я извлек из этого урок». Краткий ответ может завершить эту тему разговора.
- Когда вы критикуете, ответьте: «Спасибо за отзыв, мама. Я делаю все возможное, чтобы обойти это».
- Возможно, вы сможете ответить на эту критику, если она вас действительно беспокоит. «Не знаю, понимаете ли вы это, но я часто чувствую, что вы критикуете меня. Я действительно хочу хороших отношений с вами, но мне трудно иметь это, если вы продолжаете критиковать мой образ жизни».
Шаг 3. Разберитесь с тревогой
Напомните себе, что стать отцом - нелегко, и никто не хочет страдать от беспокойства. Даже в этом случае отстойно быть объектом выхода для беспокойства матери. Напомните себе, что нельзя винить его за беспокойство; испытывать беспокойство - неинтересно.
- Поговорите с мамой и поделитесь своими чувствами. Вы можете сказать: «Мне не нравится, когда ты постоянно беспокоишься обо мне. Как будто ты мне не веришь».
- Если вы думаете, что у вашей матери тревожное расстройство, медленно сообщите ей об этом, чтобы вы могли обратиться за помощью. «Мама, я вижу, ты очень беспокоишься. Я хочу, чтобы ты знала, каково это - наслаждаться жизнью, и я думаю, что лечение может тебе помочь».
Шаг 4. Разберитесь с чрезмерной опекой
В детстве у вас нет другого выбора, кроме как следовать просьбам родителей. Но по мере того, как вы становитесь старше, вы все больше и больше контролируете свою жизнь, если позволяете себе это делать. Ваша мать может не желать, чтобы у вас был больший контроль, но спросите себя: «Могу ли я контролировать свою жизнь или моя мать?» Вы вряд ли откажетесь от контроля матери над вашей жизнью, пока вы все еще пытаетесь доставить ей удовольствие. Изменение способа взаимодействия может расстроить вашу маму тем, что она больше не может контролировать вас так, как ей хочется.
- У вас есть право позволить ему вмешиваться и контролировать вашу жизнь или уменьшить его привычку.
- Если вы расстроены тем, что мама звонит вам несколько раз в день, решать, отвечать ли вам по телефону или нет. Если вы чувствуете себя несчастным, когда вам приходится так часто разговаривать с ним, возможно, вы не сможете ответить на звонок. Хотя это ваше решение может его расстроить, контролировать свою жизнь - это нормально.
- Попробуйте сказать: «Мама, я хочу быть ответственным и продуктивным взрослым, и я хочу сделать это сам. Мне действительно нужна твоя помощь, чтобы стать взрослым независимым».
Метод 3 из 4: налаживаем отношения
Шаг 1. Приучите себя быть восприимчивым
Поймите, как сильно вы стараетесь, вы не можете изменить свою мать или ее поведение. Возможно, вы нашли способ принять его, свои отношения с ним или его «странности». Постарайтесь научиться принимать свою мать, как положительные, так и отрицательные моменты в ней.
Если вы чувствуете ответственность изменить это или обеспечить лучшую жизнь вашего брата или сестры, поймите, что вы, вероятно, не сможете повлиять на нее, чтобы она изменила ее поведение. Это не ваша ответственность
Шаг 2. Контролируйте контакт с мамой
Это может быть труднее сделать, если вы все еще живете с ним, но если вы живете отдельно, это сделать проще. Вместо того, чтобы идти к нему домой или приглашать его к себе, постарайтесь встретиться в нейтральном месте. Если вы встречаетесь в общественном месте, вам легче уйти, и разговор может быть более нейтральным, потому что грубо злиться или плохо себя вести в общественном месте.
Если вам не нравится, когда мама приходит к вам в дом, или вы боитесь, что она раскритикует ваши вещи или чистоту в вашем доме, не приглашайте ее прийти. Если мать приходит, не сказав ей первой, дайте ей понять, что вы не можете смириться с ее поведением
Шаг 3. Попытайтесь посочувствовать
Вашей матери может быть трудно понять ваши желания и потребности, потому что ей не хватает сочувствия. Возможно, вы не понимаете, почему ваша мама обращается с вами так, и это может быть потому, что она не понимает, что значит, когда с ней обращаются так, как она относится к вам. Отвергать его или избегать его - это нормально, но вы можете любить его. Сочувствуйте ему, как вы ожидаете, что он сочувствует вам.
Когда вы чувствуете, что хотите отреагировать из-за гнева или разочарования, сделайте паузу, а затем ответьте добротой и состраданием
Шаг 4. Сохраняйте ожидания реалистичными
В детстве вам нужно много внимания, привязанности и руководства. Если ваша мать подвела вас, вы всегда будете помнить о ней и можете злиться на нее за то, что она не может удовлетворить ваши потребности. Сохраняйте реалистичные ожидания в отношении ваших отношений с матерью и не устанавливайте для них стандарты. Иногда бывает трудно принять это, но мамы тоже люди, и она совершает ошибки или не может удовлетворить ваши потребности.
Попробуйте обсудить с ним свои отношения. Может быть, он хочет видеть вас 3 раза в неделю, а вы хотите видеть его только раз в неделю. Зная желания друг друга и различия между этими желаниями, вы тоже можете уменьшить стресс, возникающий в ваших отношениях
Метод 4 из 4: изменение своих действий и мышления
Шаг 1. Сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете
Вместо того, чтобы обвинять свою мать и обвинять ее (что вы, возможно, и не придумываете), постарайтесь сосредоточиться на том, что вы чувствуете и как это влияет на вас. Вы не можете изменить поведение матери, но можете изменить то, как вы реагируете на нее через свои чувства. Даже если ему плевать на ваши чувства, вы создали для себя эмоциональные границы.
Вместо того, чтобы говорить: «У тебя такое сердце», попробуйте сказать: «Мне было очень больно, когда ты сказал мне это»
Шаг 2. Измените свое поведение
Поведение матери может вас действительно расстроить, но помните, что вы не можете изменить ее поведение, пока можете изменить свое. Если вы склонны злиться на него во время ссоры, попробуйте ответить по-другому, например, спокойно или не реагируя на его гнев. Посмотрите, как это изменение в вашем поведении влияет на ваши отношения и как оно реагирует на вас.
Если ваша мама постоянно критикует вас за то, что вы плохо справляетесь с одной задачей (например, мыть посуду), посмотрите, как она отреагирует, когда вы последуете ее примеру и сделаете это задание хорошо и вовремя
Шаг 3. Практикуйте твердые границы
Возможно, вам удастся установить с мамой физические и эмоциональные границы. Может быть, пора переехать из дома матери или сократить ее посещения. Возможно, вам придется установить границы относительно того, как он будет приходить к вам в дом, не говоря вам об этом и не убираясь в вашем доме. Эмоциональные границы включают твердость в выборе отношения к себе. Вы можете сказать: «Я хочу хороших отношений с вами, но когда вы меня критикуете, мне приходится уйти, потому что это вредно для меня».
Возможно, вам следует четко сообщить об этих границах своей матери. Скажите: «Я не хочу, чтобы вы были в моей комнате, когда меня нет дома, и я надеюсь, что вы уважаете мою конфиденциальность»
Шаг 4. Согласитесь не согласиться
Вы можете продолжать и продолжать, пока не поймете, что есть ряд тем, по которым вы не согласны, включая религию, романтические отношения, брак, воспитание детей или выбор карьеры. Постарайтесь научиться с уважением прислушиваться к мнению друг друга, а затем откажитесь от темы. Примите тот факт, что есть некоторые темы, по которым вы не согласны, и позвольте этому случиться.
Не принимайте решение доставить удовольствие маме, если вы не чувствуете себя счастливыми. Попробуйте спросить себя: «Стоит ли мне принять это решение?»
Шаг 5. Отсоедините контакт
Если вы чувствуете, что не можете превратить ситуацию в положительную, а фигура матери является токсичной для вашей жизни, возможно, пришло время отойти от нее на время или разорвать связи. Учтите это, если ваши отношения негативно повлияли на ваше физическое и эмоциональное здоровье. Имейте в виду, что это крайний вариант, и к нему следует относиться внимательно. Если ваша мать обидный и ненавистный человек, вы не обязаны видеться с ней или проводить с ней время.
- Может быть, вы сможете перестать видеться с ней лицом к лицу и поддерживать связь по телефону и электронной почте.
- В конце концов, делайте то, что лучше всего подходит для вас. Сделайте ставку на счастье и здоровье.
подсказки
- Если вы очень переживаете с матерью, убедитесь, что у вас есть среда, чтобы высказать это. Вы можете заниматься спортом, вести дневник и болтать с кем-нибудь, чтобы уменьшить этот стресс.
- Даже если вы очень разочарованы своей матерью, не бросайтесь к наркотикам или алкоголю.
