Снисходительный партнер может заставить вас чувствовать себя никчемным, разочарованным и грустным. Если ваш партнер принижает вас лично и перед другими людьми, это поведение необходимо не только исправить, но и изменить. Брак не продлится долго, если один партнер всегда смотрит на другого свысока. Итак, немедленно займитесь этим поведением и найдите разные способы внести изменения.
Шаг
Часть 1 из 3: Противостояние вашему партнеру
Шаг 1. Определите лучшее время, чтобы подойти к партнеру
Напряженная ситуация может быть не лучшим временем для разговора, потому что гнев нарастает, и один из вас может сказать то, о чем пожалеете.
- Назначьте встречу сразу после совершения унизительного действия. Если вы пропустите слишком много времени, инцидент будет забыт, а детали будут размыты. Попробуйте сесть со своим партнером в течение нескольких дней после инцидента, чтобы обсудить этот вопрос, пока он еще свеж в вашей памяти.
- Найдите тихое место, где можно побыть одному. Если вы поднимете свой довод перед друзьями, вы будете выглядеть обиженным, а ваш партнер - придурком.
- Поговорите со своим партнером после того, как у него будет время расслабиться и отдохнуть от работы. Подождите, пока дети заснут, и после того, как вы оба отдохнете.
Шаг 2. Поднимите свою позицию без угроз
Не берите на себя ответственность за поведение партнера, но постарайтесь неугрожающим образом сообщить о своих чувствах. Скажите, что вам грустно / расстроено / обидно, когда ваш партнер снисходителен к вам.
- Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мне грустно, когда ты говоришь со мной таким тоном». Или: «Я злюсь, когда ты недооцениваешь мой интеллект».
- Не говорите, что ваш партнер заставляет вас что-то чувствовать, потому что эта формулировка может заставить его или ее занять оборонительную позицию.
Шаг 3. Используйте пример, чтобы проиллюстрировать свою точку зрения
Приведенные конкретные примеры могут помочь вам в разговоре с партнером об их поведении. Выберите недавнее событие и определите, что было сказано и сделано.
- Например, вы можете сказать: «Вчера вечером за ужином вы сказали что-то весьма снисходительное. Вы сказали, что бесполезно пытаться объяснить мне свой новый проект, потому что я не смогу его понять».
- Не выбирайте пример того, когда вы или ваш партнер пьяны, поскольку подробности этого события могут быть не очень ясными.
Шаг 4. Спросите своего партнера, почему он снисходителен
Ваш партнер может относиться к вам снисходительно из-за незащищенности или проигрыша вам. Выявление мотивации плохого поведения вашего партнера может облегчить вам сочувствие к нему и заставить его относиться к нему более уважительно.
- Попробуйте попросить вашего партнера рассказать вам, что на самом деле происходит, сказав что-то вроде: «Я думаю, вы можете быть расстроены чем-то другим, кроме меня. Что происходит?»
- Например, если ваш партнер злится и говорит снисходительным тоном, когда вы спрашиваете его о его работе, он может чувствовать неуверенность в своей способности делать хорошую работу. Даже если поведение вашего партнера остается неуместным, знание того, что на самом деле стоит за его снисходительным отношением, может помочь вам обоим найти лучший способ жить вместе.
Шаг 5. Определите количество последствий
Дайте понять, что снисходительное поведение недопустимо и вы не потерпите этого. Сохраняйте свою позицию и не меняйте своего мнения, если ваш партнер унижает вас или пытается относиться к ситуации легкомысленно.
Один из примеров последствий, которые вы можете спланировать, - это сказать что-то вроде: «Если вы заговорите со мной таким тоном, я выйду из этой комнаты. Если вы продолжите унижать меня перед другими людьми, я приму меры, чтобы положить конец нашим отношениям."
Шаг 6. Используйте юмор, чтобы избавиться от снисходительного отношения
Не позволяйте оскорблениям вашего партнера доходить до вас. В следующий раз, когда он снизойдет, подумайте о забавной стороне ситуации. Пошутите или посмейтесь над ситуацией, притворившись, что ваш партнер шутит. Используя юмор, ваш партнер потеряет часть силы, которую он пытается использовать в качестве оружия снисходительностью.
Тип юмора, который вы используете, должен быть очень зависимым от контекста, но лучше избегать самоуничижительного юмора, потому что он снисходителен и унижает вас
Шаг 7. Перемотайте позицию назад
Один из способов прекратить уничижительные замечания - перевернуть позицию человека, делающего комментарий.
Для этого задавайте вопросы, относящиеся к контексту разговора. Например, если ваш партнер недооценивает ваши способности в воспитании детей, вы можете спросить: «Могли бы вы справиться лучше?» или "Вы проделали такую работу так, как хотели?"
Часть 2 из 3: Оценка мотивации снисходительного поведения
Шаг 1. Обратите внимание, когда начинается снисхождение
Подумайте, начал ли ваш партнер в последнее время снисходительно или он был таким на протяжении всех отношений. Вы можете сделать это, задав себе несколько вопросов: вышли ли вы замуж за человека, который изначально входил в отношения снисходительно, или такое поведение развилось позже в брачных отношениях. Определение того, является ли это новым поведением или установкой, которую он занял, может помочь вам найти лучший способ справиться с этим неуместным поведением.
- Ваш партнер полностью изменился после замужества? Есть ли шанс, что вы раньше не видели настоящего человека своего партнера или он использовал другое обличие перед свадьбой, чтобы заманить вас?
- Может ли его новая работа повлиять на поведение вашего партнера? От ощущения стресса из-за рабочей нагрузки до ощущения подавленности из-за назначения на высокую должность - влияние работы может оказать сильное влияние даже на самых спокойных людей.
- Хотя эта информация может помочь вам узнать больше о том, почему ваш партнер снисходителен, когда вы все-таки противостоите ему или ей, не забывайте поддерживать разговор в фокусе и о настоящем.
Шаг 2. Определите, зависит ли поведение от контекста
Вы можете определить, было ли снисхождение мотивировано чем-то, что вы могли сделать, посмотрев, когда наиболее вероятно произнесение уничижительных слов. Происходит ли это только в определенных контекстах, например, в дискуссиях о воспитании детей? Или комментарии более распространены? Определение конкретного времени и обстоятельств поможет вам определить, есть ли поведение или контекст, которые побуждают вашего партнера проявлять снисходительность. Однако имейте в виду, что иногда люди не знают мотивацию своего поведения, поэтому не зацикливайтесь на этом шаге, если он лично вам не поможет.
- Если ваш партнер принижает вас в контексте общения с коллегами, происходит ли такое поведение перед вашим начальником, коллегами или подчиненными (или перед всеми коллегами)? Какие комментарии были сделаны? Он смотрит на вас свысока, когда вы пытаетесь понять, что происходит на работе?
- Возможно, ваш партнер испуган или даже смущен вашей работой и скрывает свои истинные чувства резкими и неуважительными словами. В этом случае вы можете сосредоточиться на его унизительном поведении в рамках этого конкретного контекста.
- Вы обнаруживаете, что всегда повышаете бдительность, когда вы и ваш партнер находитесь в кругу семьи и друзей? Или вы чувствуете, что ваш партнер постоянно "подавляет" вас, когда вы находитесь в кругу семьи и друзей?
Шаг 3. Понаблюдайте, осознает ли ваш партнер свое поведение
В некоторых случаях ваш партнер хронически снисходителен до такой степени, что поведение является частью его личности. Поэтому люди не всегда осознают свое поведение. Вероятно, он не знал, что ведет себя ненадлежащим образом. Кроме того, если ваш партнер чрезмерно компенсирует неуверенность, он или она может так стремиться обрести уверенность в себе, что она даже не замечает, что ее поведение причиняет боль.
- После снисходительных замечаний ваш партнер продолжает говорить с вами так, как будто нет никаких проблем? Если бы это было так, он мог бы не осознавать, что его слова были резкими и неуместными.
- Ваш партнер, кажется, одинаково разговаривает со всеми вокруг него или вы единственная цель? Саркастичный человек может подумать, что снисходительность - лишь часть его «харизмы». Он может не осознавать, что его комментарии не только смешные, но и оскорбительные.
Часть 3 из 3: Внесение изменений
Шаг 1. Следите за признаками психологического насилия
Насилие может принимать разные формы, и распознать виновного не всегда легко. Некоторые тонкие признаки эмоционального или психологического насилия включают:
- говори вещи, чтобы тебе было жаль
- намеренно смущать вас
- очень критично к тебе
- игнорировать тебя
- иметь роман или открыто флиртовать с противоположным полом
- говорить с вами саркастическим тоном или издеваться над вами
- говоря: "Я люблю тебя, но …"
- пытается контролировать вас, изолируя вас деньгами или угрозами
- постоянно пишет или звонит вам, когда его нет рядом
Шаг 2. Защитите своих детей
Если ваш партнер также психологически оскорбляет и унижает ваших детей, вам следует предпринять дополнительные меры, чтобы защитить их на этом уязвимом этапе развития. Для этого вы можете:
- Будьте добрее к своим детям, чтобы компенсировать насилие, от которого они страдают. Скажите им, как сильно вы их любите, и хорошо к ним относитесь.
- Объясните детям: когда люди злятся, они говорят вещи, которые на самом деле не имеют в виду.
- Объясните: то, что им говорят другие люди, даже от родителей, не всегда правда. Важно то, что они думают о себе.
- Обратитесь в социальные службы за помощью, если насилие является серьезным или постоянным.
- Скажите своему партнеру, что он или она причиняет детям эмоциональную боль и это неуместно, и что, если он не остановится, вы примете меры, чтобы положить конец отношениям и получить опеку над обоими детьми.
Шаг 3. Поговорите со своими друзьями и семьей
Друзья и семья могут оказать большую поддержку и дать совет во время кризиса в отношениях. Попробуйте поговорить со своими друзьями и семьей о том, что произошло. Спросите совета, что делать дальше или куда обратиться за помощью.
Вы даже можете оставаться с друзьями или членами семьи, пока не найдете выход и место для жизни самостоятельно. Это может быть лучший способ сделать это. Если у вас есть дети, держите их подальше от жестокого партнера
Шаг 4. Обратитесь за консультацией
Скажите партнеру, что хотите, чтобы вы оба прошли терапию для пар. Парная терапия может быть эффективной, помогая вам обоим изменить динамику дисфункциональных отношений. Это может быть для вас эффективным способом объяснить ему в безопасном месте, что его унизительное поведение неуместно и должно быть изменено.
- Чтобы она поняла, насколько важна эта консультация для вас, подумайте о том, чтобы сказать ей, что, если она не захочет пробовать его, вы примете меры для прекращения отношений.
- Чтобы найти ближайшего к вам специалиста по психическому здоровью, поищите в поисковой системе в Интернете: «брачное консультирование (региональное название)» или «брачное консультирование (региональное название)».
Шаг 5. Поговорите наедине с консультантом
Консультации помогут вам быть более напористыми и помогут решить, хотите ли вы остаться в отношениях или должны их прекратить. Если ваш партнер не хочет консультировать по вопросам взаимоотношений вместе, вам все равно следует проконсультироваться с консультантом в одиночку.
Попробуйте найти консультанта, у которого есть опыт работы с ситуациями, похожими на вашу
подсказки
- Хотя вы, возможно, захотите заткнуться и решить проблему пассивно и агрессивно, сделайте все возможное, чтобы поддерживать открытое общение.
- Обратитесь за профессиональной консультацией, если ваш партнер не желает исправлять свое поведение вместе с вами без вмешательства.
