Общение - это тяжелая работа. Поэтому общение - залог здоровых отношений. Если вы хотите лучше общаться в отношениях, вам нужно не только уметь выражать свое мнение, но и уметь «по-настоящему» слушать своего партнера. Если вы хотите понять, как лучше общаться в отношениях, выполните следующие действия.
Шаг
Метод 1 из 3: выражение мнения
Шаг 1. Научитесь высказывать свое мнение
Мы слышали анекдоты о том, что он имеет в виду, говоря о том, что он говорит - когда он говорит «это», он имеет в виду «то» - или «то, что он действительно хочет сказать вам, это…». Подобные шутки смешные, потому что они часто действительно случилось. Иногда мы ожидаем, что наши партнеры поймут наши скрытые намерения, но ожидать их или полагаться на них несправедливо и неэффективно. Вместо этого вам нужно прямо выразить свое мнение.
- Высказывая свое мнение, приведите убедительный пример того, что вы имеете в виду, чтобы сделать свое мнение более обоснованным. Не говорите: «Мне кажется, вы не делаете уроки в этом доме …» Вместо этого говорите: «Я должен мыть посуду каждую ночь в течение последних двух недель …»
- Говорите медленно, чтобы ваш партнер мог понять, что вы имеете в виду. Не выпускайте гнев сразу, иначе ваш партнер не сможет следовать вашей логике.
- Помните, что за длинные разговоры нет награды. Дайте понять суть и «не» продолжайте говорить, пока ваш партнер не будет подавлен.
- Прямое выражение своего мнения может устранить недовольство и заблуждение относительно ваших целей. Вместо того, чтобы предлагать вашему парню другой вариант, чтобы отвезти вас на вечеринку, скажите правду, что вы не хотите видеть много людей после тяжелой недели в офисе, а затем скажите что-то вроде: «Я» Извините, я не в настроении устраивать вечеринки сегодня вечером."
Шаг 2. «Используйте утверждение« I
Не начинайте спор, обвиняя своего партнера в том, что он сделал что-то не так. Если вы скажете: «Ты всегда…» или «Ты никогда…», тогда ваш партнер будет защищаться и, скорее всего, не будет слушать вашу точку зрения. Используйте такие предложения, как «Я понял, что…» или «Недавно я чувствую…». Если вы будете сосредоточивать разговор на своих чувствах, ваш партнер будет чувствовать себя менее осужденным и почувствует, что он ведет продуктивную беседу.
- Даже сказать: «В последнее время я чувствую себя немного забытым» звучит намного лучше, чем «Ты забыл меня».
- Даже если вы в конечном итоге скажете то же самое, используя утверждение «я», эта тонкая подача сделает вашего партнера менее защищающимся и с большей вероятностью будет общаться более открыто.
Шаг 3. Постарайтесь проявить как можно больше терпения
Возможно, вы не будете очень терпеливы, когда вы с партнером ведете жаркие дискуссии, но чем терпеливее вы будете, тем легче вам будет выразить свои чувства. Поэтому, если вы злитесь посреди разговора или даже злитесь «перед тем, как» говорить о проблеме, попробуйте сделать глубокий вдох, пока не почувствуете себя достаточно терпеливым, чтобы начать продуктивное обсуждение.
- Говорите медленным ровным тоном, чтобы высказать свои мысли.
- Не перебивай своего партнера. Это только разозлит его.
- Сделайте глубокий вдох. Не впадайте в истерику посреди спора.
Шаг 4. Поддерживайте позитивный язык тела
Позитивный язык тела может помочь задать позитивный тон дискуссии. Посмотрите партнеру в глаза и поверните свое тело перед ним. Вы можете использовать свою руку как сигнал, но не разводите ее так широко, чтобы не потерять контроль. Не скрещивайте руки на груди, иначе ваш партнер почувствует, что вы уже заняты тем, что он собирается сказать.
Не держите вещи вокруг себя беспокойно, если это не поможет вам высвободить напряженную энергию
Шаг 5. Выскажите свое мнение с уверенностью
Это не означает, что вам нужно обсуждать с партнером, как если бы вы входили в комнату для встреч. Не заходите в комнату, не обменивайтесь рукопожатием с партнером и не высказывайте свое мнение. Все, что вам нужно сделать, это проявить уверенность, говоря как можно комфортнее. Постоянно улыбайтесь, говорите осторожно, не сомневайтесь, не задавайте слишком много вопросов и не выражайте свое мнение неубедительным образом. Если ваш партнер сомневается в вашей приверженности вашим чувствам, он не воспримет вас всерьез.
Чем более вы уверены в себе, тем меньше вероятность того, что вы испугаетесь или вымотаетесь. Это поможет вам высказать свое мнение
Шаг 6. Составьте план перед тем, как начать
Это очень важно. Не вступайте в спор, когда меньше всего этого ожидаете, а просто скажите ему, сколько ошибок он сделал. Даже если вам грустно или обидно по разным причинам, очень важно сосредоточиться на главном, что вы хотите сказать, и подумать о том, какие цели вы хотите вывести из разговора между вами и вашим партнером; Если ваша цель - просто заставить вашего партнера чувствовать себя плохо из-за того, что он или она сделал, возможно, вам стоит дважды подумать, прежде чем начать.
- Часть вашего плана - это «когда» обсуждать с партнером. Приводя рациональные аргументы в неподходящее время, например, на семейном пикнике или в середине важной спортивной игры по телевизору, можно оставить весь смысл вашего разговора пустым и пустым.
- Придумайте конкретный пример, который вы будете использовать, чтобы выразить свое мнение. Например, вы хотите, чтобы ваш партнер был хорошим слушателем. Вы можете вспомнить два или три раза, когда ваш партнер вас не слушал и вам было больно? Не осыпайте его негативной критикой, но используйте веские доказательства, чтобы привлечь внимание, которое вам нужно.
- Помните о своих целях - показать партнеру, почему вам больно, обсудить важные конфликты и найти золотую середину, которая сделает вас и вашего партнера счастливыми, или обсудить, как вы можете справиться со стрессом в паре. Всегда помня о своей цели, вы сможете мыслить прямо.
Метод 2 из 3: прислушиваясь к своему партнеру
Шаг 1. Представьте себя вашим партнером
Используйте силу воображения, чтобы увидеть точку зрения вашего партнера на текущую ситуацию. Имейте в виду, что могут быть некоторые факторы, о которых вы не знаете. Когда он говорит, поставив себя на его место, вы сможете понять, почему ваше поведение или текущая ситуация могут его расстроить. Когда вы злитесь или грустите, может быть трудно увидеть аргумент под другим углом, но это может помочь вам быстрее прийти к решению.
- Сочувствие всегда может помочь решить проблемы в ваших отношениях. Подчеркивая, что вы пытаетесь понять своего партнера, говоря: «Я понимаю, что вы, должно быть, расстроены, потому что…» или «Я понимаю, что у вас была тяжелая неделя на работе…», вы можете заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным.
- Поставив себя на место партнера, вы сможете понять его чувства и дать ему понять, что вы понимаете его трудности.
Шаг 2. Дайте партнеру свободу работать над внутренним конфликтом
Хотя может быть приятно иметь возможность говорить обо всех вещах, которые вас расстраивают, иногда ваш партнер все еще пытается найти решения своим мыслям и чувствам, и ему нужно побыть наедине с собой. Предоставление ему пространства и времени для самоанализа может помешать ему спорить и сказать то, о чем он пожалеет. Существует тонкая грань между приглашением вашего партнера поговорить и принуждением вашего партнера говорить, прежде чем он или она будет к этому готов.
Просто скажите: «Я всегда буду рядом, если вам нужно поговорить», - это может заставить вашего партнера почувствовать вашу заботу, не оказывая на него давления
Шаг 3. Уделите ему все свое внимание
Знайте признаки того, что ваш партнер хочет серьезно поговорить. Когда он хочет поговорить, вы должны выключить телевизор, избавиться от работы, убрать мобильный телефон и сделать все возможное, чтобы полностью сосредоточить внимание на своем партнере. Если вы много работаете или ваше внимание разделено, ваш партнер будет больше разочарован. Если вы «действительно» что-то делаете, если можете, вы можете уделить несколько минут, чтобы закончить это, чтобы не отвлекаться, когда вы разговариваете с партнером.
- Поддерживайте зрительный контакт и не оглядывайтесь в поисках чего-либо еще, что может вас заинтересовать, - это поможет вашему партнеру почувствовать, что вы действительно его слышите.
- Позвольте партнеру закончить предложение, но вам нужно будет время от времени кивать головой или говорить: «Я понимаю, что вы чувствуете …», чтобы поддерживать вас в разговоре.
Шаг 4. Дайте партнеру закончить предложение
Хотя он может сказать что-то возмутительное или что-то, что вам «нужно» оправдать, не прерывайте его посреди разговора. Запишите в уме суть того, о чем вы хотите поговорить после того, как позволите партнеру закончить то, что ему нужно сказать. Когда он закончил говорить, теперь ваша очередь отвечать, и вы можете по очереди добраться до сути своего партнера.
Это может быть почти невозможно, когда вы действительно чувствуете необходимость прервать своего партнера и ответить на его или ее слова, но ваш партнер почувствует себя лучше, когда он отпустит свою голову
Шаг 5. Осознайте разницу
Когда вы слушаете своего партнера, вы должны знать, что вам не нужно принимать или принимать все, что он говорит. Независимо от того, насколько вы уравновешены, насколько вы оба похожи и насколько согласованы ваши цели, будут моменты, когда вы оба не согласны, как сильно вы оба будете пытаться соединить свои чувства. И это нормально - осознание разницы между пониманием текущей ситуации между вами и вашим партнером сделает вас более восприимчивыми к тому, что он или она хочет сказать.
Осознавая эти различия, вы меньше расстраиваетесь, когда вы и ваш партнер не понимаете друг друга
Метод 3 из 3: создание прочного фундамента
Шаг 1. Сохраняйте близость
Это не значит, что вы должны прыгать в постель со своим партнером каждый раз, когда вы и ваш партнер примиряетесь после ссоры. Тем не менее, вы и ваш партнер должны продолжать оставаться максимально близкими, будь то объятия, ласки друг друга и смех наугад или просто сидение на диване, держась за руки, и просмотр любимого телешоу. Разделите время для интима между вами и вашим партнером хотя бы несколько раз в неделю, независимо от того, насколько вы заняты - это поможет вам, когда придет время для жестких разговоров.
Близость имеет более важное значение, чем просто прикосновение. Близость - это более глубокий взгляд друг на друга и попытка создать в уме пространство для слов, языка тела или действий вашего партнера
Шаг 2. Научитесь распознавать, когда ваш партнер чувствует себя подавленным
Конечно, будет лучше, если ваш партнер сообщит вам, когда что-то важное его беспокоит. Однако такие случаи редки. Если вы хотите создать прочную основу для общения, вам нужно распознавать невербальные или вербальные знаки, которые сообщают вам, что ваш партнер расстроен. Узнай признаки своего партнера, и тебе должно быть комфортно сказать: «Эй, ты выглядишь так, как будто ты расстроен. Тебя что-то беспокоит? Возможно, он не хочет говорить все время, но если вы дадите ему понять, что вы понимаете, что он расстроен, это может заставить его почувствовать заботу.
- Каждый будет демонстрировать это по-своему: от наглого молчания, заявив, что он не голоден, до пассивных, но агрессивных комментариев или жалоб на что-то маленькое, когда он думает о большой проблеме.
- Это не значит, что вы должны сказать: «Привет, есть проблема?» если ваш партнер не счастлив на 100% - возможно, он просто устал после долгого рабочего дня. Распознавать признаки того, что ваш партнер действительно хорошо себя чувствует, отличается от того, чтобы спрашивать, в порядке ли он каждые 5 секунд; это может раздражать.
- Иногда язык тела может передать больше, чем слова, которые вы произносите. Если вы и ваш партнер недопонимаете друг друга, очень важно доказать свою готовность к общению.
- «Я пытаюсь понять, но совсем не понимаю. Я сделал что-то, чтобы тебя расстроить? » "Нет." «Кто-нибудь еще сделал что-нибудь, чтобы вас расстроить?» "Нет." "Вы обеспокоены?" "Да." "Со мной?" "Нет. Не совсем." Вы сузили круг поиска. Кажется, это требует больших усилий, но, в конце концов, оно того стоит.
Шаг 3. Будьте активнее
Вам не нужно беспокоиться о каждой мелочи, которая вас беспокоит, но вам нужно поднимать большие проблемы, когда придет время. Не будьте пассивно-агрессивными и позволяйте своему гневу накапливаться, иначе вы попадете в большую ссору в неподходящее время, когда вы и ваш партнер меньше всего этого ожидаете. Научитесь поднимать серьезные вопросы, чтобы вы могли поднять настроение, когда вы и ваш партнер пошли на компромисс, вместо того, чтобы позволять накапливаться собственному гневу.
Вы и ваш партнер можете предлагать друг другу решения, пока вы оба не придете к соглашению. Настоящий компромисс - это когда пара чувствует, что их мысли и чувства передаются при столкновении с реальной проблемой: возможностью, временем, стоимостью и т. Д
Шаг 4. Расслабьтесь
Найдите время вместе, чтобы повеселиться. Если вы все время работаете, а затем боретесь из-за своих проблем, вам не понравятся отношения. Если вы и ваш партнер весело проводите время друг с другом, испытываете друг к другу положительные чувства и создаете много воспоминаний друг для друга, скорее всего, вы не рассердитесь в разгар ссоры. Создание прочного фундамента взаимной любви и счастья поможет вам пережить трудные времена.
Смейтесь вместе. Либо вы шутите поверхностно, смотрите комедии, либо просто смеетесь без причины. Смех поможет вам больше получать удовольствие от отношений и лучше подготовиться к трудным временам
Шаг 5. Определите, когда разговор перестает быть продуктивным
Если вы и ваш партнер кричите друг на друга, причиняете друг другу боль, и ваш разговор никуда не денется, то разговор перестает быть продуктивным. Вам больше не придется драться, если вы только усугубите ситуацию. Вместо этого сделайте глубокий вдох, скажите партнеру, что вам нужно набраться терпения и продолжить разговор в другой раз, если вы говорите о чем-то очень важном. Это зрелый способ не дать общению выйти из-под контроля.
- Попробуйте сказать: «Я думаю, что эта тема очень важна для нас, но мы должны поговорить об этом еще раз, когда мы оба станем спокойнее».
- Не уходите, хлопая дверью или выкрикивая слова, которые могут причинить боль. Продолжайте хорошо, даже если вы все еще злитесь.
- Иногда вы можете просто спорить без причины, просто чтобы посмотреть, как друг друга отреагируют. Если это так, так и скажите. Скажите: "О чем мы спорим?" Это может помочь вам и вашему партнеру отвлечься от проблемы и изучить ситуацию.
Шаг 6. Научитесь идти на компромисс
В здоровых отношениях счастье всегда должно быть важнее правоты. Не тратьте все свое время на то, чтобы доказать, что вы правы, или на борьбу за то, что вы хотите, иначе ваши отношения быстро рухнут. Попробуйте найти продуктивные решения, которые сделают вас и вашего партнера счастливыми. Это будет лучше для ваших долгосрочных отношений и поможет вам сообщить о своих реальных потребностях.
- Иногда вы просто не можете получить то, что хотите, когда ведете черно-белую дискуссию, например, о поиске нового места для жизни. Однако убедитесь, что в следующий раз вы получите то, что хотите, или что в следующий раз вы довольны разрешением конфликта.
- По очереди. Человек не всегда может получить то, что хочет.
- Составление списка плюсов и минусов также может помочь вам прийти к решению логичным и менее напряженным образом.
- Иногда, когда вы с партнером ссоритесь, важно подумать, кого это волнует больше. Это может помочь вам оценить ситуацию. Если что-то «действительно» важно для вас, но кажется неважным для вашего партнера, дайте ему знать.
Шаг 7. Не забывайте уважать друг друга
Если вы хотите поддерживать здоровое общение, тогда вы и ваш партнер должны делать друг другу комплименты, отправлять друг другу приятные сообщения, рассказывать друг другу, что им нравится друг в друге, и выделять время на то, что нравится вам и вашему партнеру. Еженедельное свидание и частые ужины, если вы живете вместе, могут помочь вам получить удовольствие от общества друг друга и научить вас и вашего партнера разговаривать друг с другом в позитивной манере. Так вам будет легче спорить, когда придет время.
